tag:blogger.com,1999:blog-90964311865743288222024-02-07T05:26:58.715-01:00Mi humilde arroyoOs invito a compartir perspectivas a través de mis particulares reflexiones...Alexis Rodríguezhttp://www.blogger.com/profile/05355286553038328706noreply@blogger.comBlogger391125tag:blogger.com,1999:blog-9096431186574328822.post-3034701208609195892023-11-08T12:59:00.000-01:002023-11-08T12:59:11.284-01:00AMOR Y REDES SOCIALES<div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEif6avfUsxgmh8dnpiv6wJ-aYn2dguGrjrkajvm-yWhx3I2frgDhLE9Uw4vHL-zZHPjES5wjYvMVz_CY0zckVf1zs7Q-RnedUyl8_xCD0xKy5c62iIPRg5jLMA7wLh0KMiw73TbKEZMtNyfvPL5uo5MAtEc8AuntvXuV6ZNDgCzt1EhUlzMD4s-qWIEMS8/s1073/400453419_10232106441022016_5105306425225416935_n.jpg" style="display: block; padding: 1em 0; text-align: center; "><img alt="" border="0" width="320" data-original-height="725" data-original-width="1073" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEif6avfUsxgmh8dnpiv6wJ-aYn2dguGrjrkajvm-yWhx3I2frgDhLE9Uw4vHL-zZHPjES5wjYvMVz_CY0zckVf1zs7Q-RnedUyl8_xCD0xKy5c62iIPRg5jLMA7wLh0KMiw73TbKEZMtNyfvPL5uo5MAtEc8AuntvXuV6ZNDgCzt1EhUlzMD4s-qWIEMS8/s320/400453419_10232106441022016_5105306425225416935_n.jpg"/></a></div>
Hoy día, parece que resulta más cómodo vivir y establecer vínculos en el “mundo virtual”. Ese que permite esconder (de cara al otro), nuestros miedos e inseguridades, pues quedan al otro lado de la pantalla, mostrando así, sólo aquello que queremos enseñar.
Respecto a las relaciones personales, cada vez estamos más conectados desde el universo implícito. Nos comunicamos mucho y transmitimos poco, buscamos la inmediatez y nos preocupamos más en retransmitir (que no transmitir), que en experimentar. Y es que las redes sociales facilitan la interacción y la comunicación, pero pueden generar falsas expectativas.
En el ámbito de las relaciones de pareja, las redes sociales han permitido el despegue de fantasías, deseos y expectativas que cada persona busca en la otra, sin el añadido de la presión social. Tienen el poder de iniciar un vínculo, pero también de poder ser destruido (en muchas ocasiones, potencia los celos y la desconfianza).
En la situación del encuentro con el otro y la posibilidad de brotar una relación de pareja, las redes sociales nos invitan a mostrar la parte que nos hace sentir más seguros (imágenes de felicidad), ocultando nuestra parte más vulnerable, siendo esta más difícil de camuflar en un encuentro “real”. Evitamos así, ser “desnudados” ante la exposición con el otro y ocultamos nuestras “sombras”. Salir de la “zona de confort” no suele ser agradable.
Desde esa zona, tenemos la posibilidad de vender nuestro “Yo ideal” en un mercado donde las palabras se cuelan desde todos los ángulos posibles y en cantidades interminables, y esto, tiene una mayor fuerza, un mayor alcance y una gran influencia sobre el comprador.
Obviamos, que es el cuerpo el que posee uno de los lenguajes más representativos y relevantes. Tan relevante que desde una cercanía física, seremos capaces de identificar si hemos sido atraídos; desde una mirada, un olor, una voz, el contacto... imanes que nos van a seducir desde la autenticidad.
Además, en esa búsqueda, vamos a tantear que el otro comparta características similares a las nuestras, y se anula así, el verdadero encuentro con el amor y con el otro en un escenario auténtico. Pues el amor requiere aceptar las diferencias, trabajar los conflictos y las inseguridades. Es decir, precisa correr riesgos sin olvidar la forma de amarse así mismos, y todo ello, solo puede ocurrir desde una realidad física.
Aunque no todo es negativo, también desde una red social el sentimiento de una relación “online” puede ser auténtico, positivo e intenso. Quiere decir que se puede encontrar el amor en una red social. Lo que es imposible es “enamorarse por completo” por Internet, ya que lo único que puede existir en “primera instancia”, es una sensación de comprensión y apoyo mutuo.
Cuando nos regalamos la “presencia física” con quien hemos conectado para emprender una relación, debemos tener claro que es desde la existencia física donde descubriremos si coexisten dos pilares fundamentales para poder navegar en una relación de pareja: “la atracción física y psicológica”.
Alexis Rodríguezhttp://www.blogger.com/profile/05355286553038328706noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9096431186574328822.post-27515051735439119122023-11-06T07:49:00.000-01:002023-11-06T07:49:17.122-01:00RELACIÓN TÓXICA: EL DOMINANTE Y EL SUMISO<div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGnZf_0r_VmTug71kRIEL-BbGEVRf_9okMVnjZrPxpzQUP1j42sqXw7JfpxMGDZerhCKTcmuaAjLP7nLBNaKRTOQrcagjRF0gP-jC68AEPWJHma_hWTGC1Bh-l61dcsZBXS6uTzx25P65xaBrXWuKG1hPOOt8kuCGxfWe1VnveHp2if5MgqCuvxB0zRJ0/s1080/387792350_10231965212571393_4561579404830617602_n.jpg" style="display: block; padding: 1em 0; text-align: center; "><img alt="" border="0" width="320" data-original-height="868" data-original-width="1080" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGnZf_0r_VmTug71kRIEL-BbGEVRf_9okMVnjZrPxpzQUP1j42sqXw7JfpxMGDZerhCKTcmuaAjLP7nLBNaKRTOQrcagjRF0gP-jC68AEPWJHma_hWTGC1Bh-l61dcsZBXS6uTzx25P65xaBrXWuKG1hPOOt8kuCGxfWe1VnveHp2if5MgqCuvxB0zRJ0/s320/387792350_10231965212571393_4561579404830617602_n.jpg"/></a></div>
Una relación tóxica es aquella donde ambas partes o una de ellas, al menos, son incapaces (por alguna razón), de evitar hacerse daño.
Este tipo de vínculos, tienen muchas características, pero una de las más importantes es la "dependencia emocional".
Por ejemplo, la persona que adopta el papel de sumisa, siempre le dará la razón a quien la maltrata (dominante). Incluso llega a justificarle y le dará la razón para evitar el abandono.
Por su parte, el dominante necesita al sumiso para autoafirmarse. De hecho, si la parte sumisa decide apartarse, el dominante sacará todo su "arsenal de seducción" para que vuelva al redil.
¿Qué es el dominante sin el sumiso? Pues nada!
Es importante destacar, que el dominante siempre necesitará establecer una relación sin límites, pues le conviene... Pero al mismo tiempo, fuerza que su propio compromiso sí que muestre dichos límites. En otras palabras, quiere emplear la "Ley del Embudo" (situación en la que predomina el más fuerte, sólo por el hecho de tener la fuerza y no la razón. Los fuertes dominan, tienen el lado ancho, bueno, del embudo y los débiles pierden; les toca el lado estrecho y malo del embudo).
Volviendo al tipo de relación que se crea entre estos perfiles, se genera una dinámica de fuertes emociones, no existe la serenidad, la estabilidad, el respeto, sino una atmósfera de enfados, manipulación y reconciliaciones intensas (normalmente basadas en el sexo).
Todo ello, nos arrastrará a una gran inestabilidad que deteriora nuestra propia vida.
Sumergidos en este mar de inestabilidad, si tomamos conciencia de que no es amor sano; "¿qué podemos hacer?"
Lo más indicado es alejarse de todo aquello que nos daña. Acercarnos a un soporte emocional estable que nos acompañe en el proceso de "desintoxicación", e incluso, pedir ayuda profesional.
Una vez ahí, en la distancia, es importante cuestionarse: "¿Cómo me vinculo con el otro? ¿Desde dónde lo hago?
Alexis Rodríguezhttp://www.blogger.com/profile/05355286553038328706noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9096431186574328822.post-36500585122427313822023-09-10T11:55:00.003+00:002023-09-10T11:55:33.240+00:00EL FIN DE LAS RELACIONES DESPUÉS DE LAS VACACIONES<div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgTqUE9HgdM2jMnd8Ry2KsGrE5V4qYJV5DDtJQR-P3VU0U4w1IXprgm3sdgQF1tFTXYHa-HMcJBWTYSABh_0RlRCHD8rplBghn8pCv61SHhh_NTQKrnhzet9jhmk5WK12mqpO0L0wGQPSqVxZvdJqXgk87vxDcbvb0apkcCzRsFpuu33lGI5viKDtFXkc0/s1080/1.jpg" style="display: block; padding: 1em 0; text-align: center; "><img alt="" border="0" width="320" data-original-height="981" data-original-width="1080" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgTqUE9HgdM2jMnd8Ry2KsGrE5V4qYJV5DDtJQR-P3VU0U4w1IXprgm3sdgQF1tFTXYHa-HMcJBWTYSABh_0RlRCHD8rplBghn8pCv61SHhh_NTQKrnhzet9jhmk5WK12mqpO0L0wGQPSqVxZvdJqXgk87vxDcbvb0apkcCzRsFpuu33lGI5viKDtFXkc0/s320/1.jpg"/></a></div>
Leí hace unos días (llevo tiempo ojeando y oyendo sobre ello), que muchas relaciones ponen el "punto final" a su vínculo, tras el final de las vacaciones de verano. Florecen discrepancias o tensiones acumuladas que guardamos durante las tres estaciones restantes.
En mi opinión, creo que en una relación de pareja, afrontar crisis no es, necesariamente, un síntoma de "desnutrición" del vínculo. Pero la relación comienza a debilitarse si esas crisis conducen a un empobrecimiento de la unión, es decir, si no las afrontamos con madurez. De ser así, tarde o temprano la relación se agotará, si el afrontamiento de las dificultades conduce a la frustración, la incomunicación y el bloqueo permanentes.
¿Cuál es la clave para que esto no suceda? Sin duda alguna, la comunicación. Pero sobre todo, una "comunicación consciente", donde brille la flexibilidad, la armonía y el equilibrio.
Para ello, debemos posicionarnos en un estado equilibrado de empatía, para tener en cuenta las necesidades, pensamientos y sentires del otro.
Tambien es cierto que uno puede poner todo de su parte para superar todos los desajustes y cocrear una relación más sinérgica y transformadora; pero, si el otro se resiste porque quizá no tenga el foco puesto donde nosotros lo tenemos, debemos plantearnos hasta cuándo estamos dispuestos a seguir pedaleando en solitario.
Cuando pasamos mucho tiempo juntos, la convivencia nos desnuda y es ahí, cuando el otro puede desilusionarse al encontrarnos a nosotros en lugar de la imagen que tan cuidadosamente habíamos fabricado (muy a menudo, también nos había idealizado). Y viceversa. Ese desengaño es imprescindible para relacionarse con autenticidad.
Una autenticidad que necesita de: "El trípode de la intimidad", compuesto por; Amor, Atracción y Confianza.
Y como cualquier trípode, necesita que sus tres patas sean firmes, porque de lo contrario, cualquier pata que se afloje, hará que el trípode se desmonore.
La pareja es tu aliado, no tu enemigo. La rutina diaria, las discusiones y el estrés pueden empujarnos a estar siempre a la defensiva, pero si hay una elección "voluntaria" en la vida, es la de con qué tipo de persona queremos transitar por el mundo. Tenemos pareja para sentirnos queridos, cuidados y apoyados... ¿Qué más se necesita?
Alexis Rodríguezhttp://www.blogger.com/profile/05355286553038328706noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9096431186574328822.post-62390078990312253212023-08-19T13:10:00.004+00:002023-08-19T13:10:53.907+00:00UN AÑO PAPÁ... QUÉ RÁPIDO... EL TIEMPO VUELA SOBRE NOSOTROS, PERO DEJA ATRÁS SU SOMBRA.<div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgm003Gpn6ZyS1V2yCissWuWE43j5VNNzB8xV55CJtqwvXpeK5OMr3ubWn-LUhmddXT6kWONtUTqxhzLZZ0ZBq426XiZLJMgiavXgXSdc1wOichqxytrV285Z6I7R_yqFYTv97COLQdMVPOt3sFjbjMkmpIm-V1AbqeW23XI4Ukn3L-KDYY2En4Pgx2eNU/s2048/2.jpg" style="display: block; padding: 1em 0; text-align: center; "><img alt="" border="0" height="320" data-original-height="2048" data-original-width="1700" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgm003Gpn6ZyS1V2yCissWuWE43j5VNNzB8xV55CJtqwvXpeK5OMr3ubWn-LUhmddXT6kWONtUTqxhzLZZ0ZBq426XiZLJMgiavXgXSdc1wOichqxytrV285Z6I7R_yqFYTv97COLQdMVPOt3sFjbjMkmpIm-V1AbqeW23XI4Ukn3L-KDYY2En4Pgx2eNU/s320/2.jpg"/></a></div>
No sabía si volver a escribirte o dejar que las cosas sigan su curso natural... pero son tantas emociones, sentimientos, pensamientos que navegan por mis vasos sanguíneos, que era mejor buscarles una salida.
El tiempo es como el alcohol, ayuda a desinfectar la herida, pero no la cicatriza.
Y llevar una cicatriz es transportar tu recuerdo... es maravilloso, porque me abraza y me grita que se siente orgulloso del gran padre que fuiste y tuve.
Debo reconocer que cuando partiste, me disfracé de invidente e inventé un carnaval fuera de mis pupilas. Conseguí huir...
Es extraño como a veces necesitamos del dolor para abrir nuestras puertas. Y más extraño es, como la muerte nos une mucho más a quien no está y amamos.
Esta foto es bastante simbólica, nunca sentí que me soltaras la mano, lo echo de menos, te echo de menos padre, pero estás muy adentro y eso me da paz.
Dijo Nietzsche: "Si miras fijamente al abismo, el abismo te devuelve la mirada".
Y yo podría decir: "Si miras fijamente al cielo, el cielo te devuelve la mirada".
Y hoy miro al cielo y puedo picarle el ojo cómplice. Alexis Rodríguezhttp://www.blogger.com/profile/05355286553038328706noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9096431186574328822.post-52903767443226079912023-08-19T13:08:00.000+00:002023-08-19T13:08:12.772+00:00ESCAPAR DEL DOLOR (PERSONALIDAD EVITATIVA)<div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJyjmUvsLoqs3EWL-fN-IV1kuAsEUPPbhVNChSKB2NCWCZmtGusF6uFKEgiUkuWe2sRDfn7_sd-CkxpcfJJszVmyYOL5PHFLxxtJhgpWBcuPCacqgD-m0l9px8kLq5xulotkiaj48RDHKFAh3QcHr0rjtSXvZMCLd7RRXyIeTYlXRSQXmYY97ILNJssgY/s960/1.jpg" style="display: block; padding: 1em 0; text-align: center; "><img alt="" border="0" width="320" data-original-height="836" data-original-width="960" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJyjmUvsLoqs3EWL-fN-IV1kuAsEUPPbhVNChSKB2NCWCZmtGusF6uFKEgiUkuWe2sRDfn7_sd-CkxpcfJJszVmyYOL5PHFLxxtJhgpWBcuPCacqgD-m0l9px8kLq5xulotkiaj48RDHKFAh3QcHr0rjtSXvZMCLd7RRXyIeTYlXRSQXmYY97ILNJssgY/s320/1.jpg"/></a></div>
La película: "Eduardo Manostijeras", es una obra maestra protagonizada por Johnny Depp donde se mezcla fantasía y cotidianidad. Una película llena de emociones y sentimientos que da vida a una historia en la que destacan dos mensajes: "La importancia de aceptar las diferencias del otro y la de apartar los miedos a un lado".
Edward (Eduardo Manostijeras), vive escondido en su gran mansión. Presenta un miedo extremo en clara alusión a su desconocimiento del mundo y de la vida.
Una vez que conoce a conoce a Kim (Winona Ryder), ciertos sentimientos se despiertan en Edward, pero no es capaz de expresarlos. La relación con Kim es difícil, pero con el tiempo, cuando Edward se permite vivir, mostrarse, ella irá viendo en él a la persona que en realidad es y el gran corazón que tiene.
Y así es, como muchas personas, anidan en la creencia de que el sentido de sus vidas, consiste en alejarse lo máximo posible de todo aquello que les pueda generar dolor, sufrimiento o a hacer frente a situaciones que requieren abordarlas, por miedo.
La premisa es obvia: "Si lo que me hace gozar me da felicidad, el dolor o el sufrimiento me conduce a la tragedia" y me oculto en mi coraza".
Ocurre, que la mayoría de las veces, las personas que han elegido esa forma de vida, terminan esquivando situaciones importantes, trascendentes, intensas que, de haberlas vivido, serían parte indisoluble de su camino a ser más fuertes, más felices...
"Esquivar nuestra responsabilidad es lo más fácil e incluso placentero, pero autodestructivo: nos condena a la impotencia".
El hecho de afrontar situaciones adversas, atraverse a atravesar el miedo, nos ayudará a tomar conciencia y a valorar la vida desde otro prisma. En definitiva, seremos más lúcidos y conscientes de todo aquello que nos rodea y rodeamos.
Cuando no nos atrevemos a "afrontar la vida", nos sentimos retenidos con una armadura que, supuestamente, nos protege de amenazas. Pero en realidad, lo único que hace es evitar que el cuerpo (y el alma), puedan moverse con total libertad, expresarnos e impide conocernos en la autenticidad.
La vida experimentada en la desnudez, es aquella en la que te atreves, en la que no te escondes sino en la que te expones; en la que te arriesgas para descubrir, porque descubriendo te descubres.Alexis Rodríguezhttp://www.blogger.com/profile/05355286553038328706noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9096431186574328822.post-58705781938935444262023-03-28T20:23:00.000+00:002023-03-28T20:23:09.594+00:00EL AMOR LÍQUIDO<div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2uJiLFWJR9xav4kfrSBj3kDYXtDR6LTS8CZ-ZitdYU8A9zhB8q_FzcG3DFAcNnInzrxUR69v8-3-hVyxxRfBPM30-82XcV1wnly2bznRAR6vqPieifRgEp4GpMNLO6nhyM53f1tSBWWOILtjnQ1KCaxfsh-KqJngNj31ggq6AFd2W1BUIewWui8c5/s960/2.jpg" style="display: block; padding: 1em 0; text-align: center; "><img alt="" border="0" width="320" data-original-height="938" data-original-width="960" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2uJiLFWJR9xav4kfrSBj3kDYXtDR6LTS8CZ-ZitdYU8A9zhB8q_FzcG3DFAcNnInzrxUR69v8-3-hVyxxRfBPM30-82XcV1wnly2bznRAR6vqPieifRgEp4GpMNLO6nhyM53f1tSBWWOILtjnQ1KCaxfsh-KqJngNj31ggq6AFd2W1BUIewWui8c5/s320/2.jpg"/></a></div>
El concepto de "amor líquido" fue creado por el sociólogo Zygmunt Bauman, hace referencia a la "superficialidad de las relaciones sentimentales". Es decir, a la fragilidad de las raíces emocionales que tendemos a establecer con los demás.
Evita establecer raíces emocionales profundas con las personas que nos cruzamos en nuestra vida. El objetivo de este tipo de amor, es poder mantenerse en constante cambio sin prologarnos en relaciones que nos compromentan. Este concepto no solo describe las relaciones con los demás, sino que también destaca la liquidez del amor con nosotros mismos.
Hoy en día, "La teoría de Bauman", asegura que las relaciones amorosas se basan más en la atracción física, que en una conexión profunda con la otra persona. Relaciones marcadas por el individualismo, en que el contacto es efímero, cosa que aumenta su condición de relación esporádica y superficial.
Es importante saber, que no estamos hablando de amor, sino de una “necesidad inmediata de satisfacer deseos, principalmente sexuales, sin ningún tipo de vínculo”.
."Características del amor líquido:"
Para comprender qué es el amor líquido, primero debemos tener en cuenta cómo son los vínculos de la "sociedad líquida", cuyas principales características son las siguientes:
.Falta de compromiso.
.Necesidad de libertad.
.Consumo puntual y poco responsable.
.Satisfacción inmediata.
.Desvinculación emocional.
.Fragilidad de las relaciones.
.Vínculos superficiales.
.Atracción física.
.Individualismo.
.Sensación de vacío.
.Motivaciones extrínsecas.
.Mercantilización de las relaciones.
La aparición de las redes sociales y muchas de sus aplicaciones para "encontrar" pareja, ha multiplicado el efecto del amor líquido. Vivimos en un mundo de constante cambio, donde lo virtual y lo real se confunden con sorprendente facilidad.
Y aunque parezca muy atractiva la idea de tener sexo o una cita inmediata, la satisfacción real no existe y termina por generar vacío, desilusión, frustración por no ser capaz de llegar a conectar en un plano más emocional con la persona.
Nuestro amor propio, es esencial para tener la capacidad de preguntarnos si son las relaciones líquidas lo que necesitamos, o por el contrario, llegados a una edad y a una experiencia, lo que queremos es un proyecto de pareja sano y con vistas a construir juntos un camino para trascender la vida cogidos de la mano.
Si elegimos vivir y compartir un proyecto de pareja nutrituvo, nos veremos adentrados en la madriguera de "La teoría triangular del amor de Sternberg".
Esta teoría plantea, que para que acontezca un verdadero amor, deben existir tres componentes: pasión, intimidad y compromiso. Cada uno de estos conceptos, en el triángulo del amor, se define de la siguiente manera:
.INTIMIDAD: La intimidad hace referencia al sentimiento de cercanía, a la conexión entre las dos personas que forman parte de la historia de amor, a la confianza entre ellos, a la amistad y al afecto.
.PASIÓN: Este componente es la excitación o la energía de la relación. Los sentimientos de la atracción física y el impulso o la necesidad de estar con la otra persona y de tener relaciones íntimas.
.COMPROMISO: Hace referencia a la decisión de seguir en la relación a pesar de los altibajos que puedan surgir. Incluye aspectos como los momentos vividos, la historia de la relación, etc.
Alexis Rodríguezhttp://www.blogger.com/profile/05355286553038328706noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9096431186574328822.post-829668325999364752023-03-28T20:21:00.000+00:002023-03-28T20:21:16.021+00:00ADMIRAR A TU PAREJA, PILAR BÁSICO PARA UNA RELACIÓN SANA<div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgL3z4cj3p_bd1mxfeQ30KpfBiy1_TQ6U4fWVBs3ndAhql5DaoB6-IgAw67fAUgFzXCEvV2l8e4EQA7-920d4vcfGge5_rPK3z87pZ6KHkX0hSbT93g4BliE4FnfBEFt0O0-wevTATzqS8MFYWRpug72yU0YfXW5-HHpYKjl9_RjSea7HDnbEQoM_SD/s960/1.jpg" style="display: block; padding: 1em 0; text-align: center; "><img alt="" border="0" width="320" data-original-height="771" data-original-width="960" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgL3z4cj3p_bd1mxfeQ30KpfBiy1_TQ6U4fWVBs3ndAhql5DaoB6-IgAw67fAUgFzXCEvV2l8e4EQA7-920d4vcfGge5_rPK3z87pZ6KHkX0hSbT93g4BliE4FnfBEFt0O0-wevTATzqS8MFYWRpug72yU0YfXW5-HHpYKjl9_RjSea7HDnbEQoM_SD/s320/1.jpg"/></a></div>
En muchas ocasiones, creemos amar a nuestra pareja, y sin embargo, la relación se haya desértica, vacía.
¿Por qué suele ocurrir?
Terminado el "efecto champagne" en una relación (comienzo), la energía de una pareja dependerá de la fuerza que tiene cada uno de sus miembros y de su disposición a compartirse y cuidarse.
El vigor de la relación solo se mantendrá si cada uno tiene un propósito vital y una pasión que lo invita a quedarse en el proyecto que están construyendo.
Si uno de los dos, no sabe adónde va ni lo que quiere, convertirá al otro, consciente o inconscientemente en su brújula, y establecerá así, una relación de dependencia. En el hipotético caso que el otro esté en la misma situación, la pareja se conviertirá en un terreno de codependencia. Nada fructífera en una tierra que no sea fértil.
Si ninguno de los dos miembros de la relación toma conciencia de ello para poder trabajarlo, la pareja una vez formalizada, está muerta.
Solo cuando cada uno tiene un sentido vital y se ha "cultivado", podrá relacionarse con el otro desde la abundancia y no desde la necesidad. Si esos ejes son compatibles y ambos deciden caminar juntos, se establece una dinámica de retroalimentacion positiva: "no se necesitan, se quieren y se eligen".
Y es que la pareja no es solo una unión para disfrutar lo bueno, puede y debería ser; un espacio de crecimiento, transformación y reposo. De hecho, pasada la etapa del enamoramiento, el deseo lo alimenta, sobre todo, la mutua admiración. A una persona que admiras, nunca dejarás de desearla.Alexis Rodríguezhttp://www.blogger.com/profile/05355286553038328706noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9096431186574328822.post-85578350687786203352023-03-02T16:20:00.000-01:002023-03-02T16:20:13.142-01:00 ¿UN CLAVO SACA A OTRO CLAVO?<div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9oL3kQh6nyEl7QdtI4HA6gk2dHxn9agsI218L_AkNnphfIENhLOpFUrsnlr9hvk_FREIftMMJCCoyhjODX0iQDr6mJTc0-O33uQ02167WjftIKSRmIsPNHdsuizeQQzJ3mryJ_4GcwjNZPG3k3Qbay4kabwA80OkG-a-67JEsH6MsxmU4sFSc5vJD/s960/1.jpg" style="display: block; padding: 1em 0; text-align: center; "><img alt="" border="0" width="320" data-original-height="763" data-original-width="960" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9oL3kQh6nyEl7QdtI4HA6gk2dHxn9agsI218L_AkNnphfIENhLOpFUrsnlr9hvk_FREIftMMJCCoyhjODX0iQDr6mJTc0-O33uQ02167WjftIKSRmIsPNHdsuizeQQzJ3mryJ_4GcwjNZPG3k3Qbay4kabwA80OkG-a-67JEsH6MsxmU4sFSc5vJD/s320/1.jpg"/></a></div>
Cuando una relación termina, el dolor puede ser intenso y profundo. Para evitar ese vacío, hay quienes se embarcan en un nuevo vínculo de forma inminente. Iniciar una nueva relación como quien busca un analgésico para el dolor, no siempre es lo más acertado, pues estaríamos anestesiando el síntoma pero no la causa.
Cambiar de pareja de golpe, implica no detenerse a analizar lo que está pasando en nuestro mundo interno.
Observar la herida, asumir la distancia, el hueco al otro lado de la cama y, sobre todo, en nuestro corazón, nos ayudará a tomar conciencia y cuestionarnos si trascender el duelo o "lanzarnos en otros brazos", es la forma de sobrellevar las pérdidas y generar aprendizaje relacional para experiencias futuras.
Queda claro, sin duda, que no hay nada mejor que volver a iniciar una relación estable y madura, después de "transitar el desierto". No sería sano empezar una nueva relación en el mismo punto en que acabó la historia anterior, porque es importante saber que si bien es cierto que nadie es insustituible, lo que no somos es intercambiables.
Dicho esto, no significa, que se pueda dar la posibilidad de que, "un clavo saque a otro clavo". Existen situaciones en las que se pueda dar la tesitura, y aunque el inicio no sea el ideal (porque emocionalmente estaremos evitando gestionar el dolor de la ruptura anterior), exista una compenetración auténtica y real con otra persona, y que, todo ello, de paso con el tiempo a convertirse en una relación sana y nutrida.
Queda claro, por tanto, que como todo en la vida, hay muchos matices, pero, aún con ello, sería recomendable resolver nuestro pasado antes de comenzar algo nuevo, ya que, sólo se puede pasar página realmente, cuando la anterior “se ha leído conscientemente” y no necesitamos volver a ella.
Como reza Walter Riso: "Un clavo no siempre saca a otro clavo, a veces los dos se quedan dentro".Alexis Rodríguezhttp://www.blogger.com/profile/05355286553038328706noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9096431186574328822.post-24395488710497329122023-02-13T20:12:00.000-01:002023-02-13T20:12:32.705-01:00LAS RELACIONES TÓXICAS<div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjzE4mOgwxDIiYkKRRlkgJxP_Zm1phoejYXd1D01WFcY5qu83xAD9zRLTsyapVlq0Vo5ooSMwdO0fq4Fh66Y909pBuwLZARSlFC-w6haV9HzsEw211ItA_QVjEUVUnQPofy_o-_7N3AKvVCpzQ4KCxORYRzzbmh9NWCU4LH_1x9ogI24KEfZMELhSdJ/s960/1.jpg" style="display: block; padding: 1em 0; text-align: center; "><img alt="" border="0" width="320" data-original-height="912" data-original-width="960" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjzE4mOgwxDIiYkKRRlkgJxP_Zm1phoejYXd1D01WFcY5qu83xAD9zRLTsyapVlq0Vo5ooSMwdO0fq4Fh66Y909pBuwLZARSlFC-w6haV9HzsEw211ItA_QVjEUVUnQPofy_o-_7N3AKvVCpzQ4KCxORYRzzbmh9NWCU4LH_1x9ogI24KEfZMELhSdJ/s320/1.jpg"/></a></div>
Las relaciones tóxicas, pueden aparecer en todos los ámbitos de nuestra vida, aunque especialmente suelen darse en las relaciones de pareja.
Las relaciones tóxicas se identifican ante todo, al no estar elaboradas bajo los pilares sólidos como; la comunicación, el respeto, la confianza, el cuidado, el amor...
Suelen generar mucho sufrimiento, desgaste emocional e incluso, producen la destrucción de la autoestima. En el peor de los casos "cruzan la frontera" del maltrato psicológico o físico.
Pero lo más importante: "¿Qué es lo que nos mantiene enganchados a una relación tóxica?"
Cuando la pareja ha normalizado la toxicidad en su día a día, comienzan a funcionar como la dupla "camello-yonki". Han establecido una relación de codependencia: el yonki cree que necesita nutrirse de la "sustancia mágica" que el otro le suministra y el camello cree alimentarse con la sumisión de su amante.
El problema se agrava porque ambos son adictos: uno, a la imagen idealizada de su pareja y el otro, a su propia imagen de idolatrado. Ambos viven en una ilusión que solo se sostiene al precio de perder el contacto con la vida real. Acaban retroalimentándose de la energía estancanda del otro; una energía que no deja de menguar.
Lo ilusorio es creer que estas relaciones van a ser superadas sin una profunda toma de consciencia y una confrontación con nuestras heridas y nuestros miedos. Creer que el otro cambiará solo por decírselo o creer que el otro cambiará porque; "se dará cuenta del daño que me causa y de cuánto le amo", es síntoma de una falta de discernimiento y de madurez emocional.
Por todo ello, cerrar una dinámica de adicción implica; descubrir la herida y asumir la responsabilidad de desinfectarla para que sane; y también requiere conectar con los valores más profundos que habitan en nosotros: el cuidado, el perdón y el amor (que no el apego).
Una vez trascendida la dinámica de adicción en las relaciones, no vuelve a aparecer: uno queda inmunizado para siempre.
Como dijo Frida Kahlo: "A veces tienes que olvidar lo que sientes y recordar lo que te mereces".Alexis Rodríguezhttp://www.blogger.com/profile/05355286553038328706noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9096431186574328822.post-9713615376401047012023-01-24T13:37:00.003-01:002023-01-24T13:37:57.895-01:00EL AMOR: DAR Y RECIBIR<div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgWIvPyodMZcI-I6r8uX_XO4WlJ0ecaY3SHzqiOv-U8tMiOHNnutZ4MR9K28tIPaRfWGhozDqyXdeNnL_U8mboHS_yvDtBi3_Bq3KWewri1SfLBdT_elKmrlBA8FAyCDVLvFRQ5P-mpXMJc4DHm9kpXEgfIbIv8IbrZhmvMF0cC1Jxt6QRCS8yoqdLt/s1293/1.jpg" style="display: block; padding: 1em 0; text-align: center; "><img alt="" border="0" height="320" data-original-height="1293" data-original-width="1080" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgWIvPyodMZcI-I6r8uX_XO4WlJ0ecaY3SHzqiOv-U8tMiOHNnutZ4MR9K28tIPaRfWGhozDqyXdeNnL_U8mboHS_yvDtBi3_Bq3KWewri1SfLBdT_elKmrlBA8FAyCDVLvFRQ5P-mpXMJc4DHm9kpXEgfIbIv8IbrZhmvMF0cC1Jxt6QRCS8yoqdLt/s320/1.jpg"/></a></div>
El amor en una relación, no se tatúa solo en el acto altruista de darlo todo a cambio de nada. Recibir también es un derecho, y aún más, también es una necesidad emocional que nos alienta el corazón y ensancha el alma.
Siempre he entendido que: "Lo que das te lo das y lo que no das, en ti queda". Pero cuando compartimos nuestra vida con una persona, es importante sentir que recibimos afecto, cuidado, detalles, en fin; sentir que le importamos y nos lo demuestra.
Porque cuando uno recibe, siente el deseo de dar y se produce la “dinámica de compensación”.
Cuando uno de los dos miembros de la relación solamente se encarga de dar y no recibe, probablemente no lo note al inicio, pero con el paso del tiempo esto generará un desgaste emocional y se formará un vacío.
No se trata de un trueque. Al buscar reciprocidad en la relación de pareja, no podemos confundir el concepto de equilibrio de dar y recibir, pues no implica que nuestra pareja tenga que darnos lo mismo que le damos. “Ahí se rompe el sentido. Ser recíprocos debe ser por medio de aquello que tu pareja perciba como muestra de amor”.
El amor de las relaciones es un amor "condicional" respecto a la reciprocidad. Puesto que si no se da ese tipo de relación, el amor se convierte en dependencia.
Y para ser libres, tenemos que ser capaces de dejar de lado aquellas relaciones que no son de ida y vuelta.
Para que una relación sea recíproca, ambos tienen que sentirse en equilibrio. El amor de una relación sana, es como un beso; "es algo que no se puede dar sin recibir".
Alexis Rodríguezhttp://www.blogger.com/profile/05355286553038328706noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9096431186574328822.post-17996594953549664892022-12-22T23:03:00.001-01:002022-12-22T23:03:30.522-01:00VOLVER A ABRIRSE AL AMOR<div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZayFAhHX_l1ccd2sYDEWpO-yANtYTDNTcdUPBalXl_RSumGsPhhIL2upD_JbnOZPN1x7pXw4nvQM5sYzhuGU4dhbdX_i7CFI23Xd_EP3z-RUaBzrkK3fB26fy6SQmcVkcJVPzp-GK59k19DClhffEQRSGdI_0f3kyvSPRgtkja7SQnr7ENjfsbRjI/s960/5.jpg" style="display: block; padding: 1em 0; text-align: center; "><img alt="" border="0" height="320" data-original-height="960" data-original-width="755" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZayFAhHX_l1ccd2sYDEWpO-yANtYTDNTcdUPBalXl_RSumGsPhhIL2upD_JbnOZPN1x7pXw4nvQM5sYzhuGU4dhbdX_i7CFI23Xd_EP3z-RUaBzrkK3fB26fy6SQmcVkcJVPzp-GK59k19DClhffEQRSGdI_0f3kyvSPRgtkja7SQnr7ENjfsbRjI/s320/5.jpg"/></a></div>
Tras una separación de pareja, uno experimentará cierta inestabilidad afectiva, pues la mayoría de las relaciones consolidadas llevan implícitas una carga emocional.
De ahí, que uno de los motivos más frecuentes para abrirse a una nueva pareja, sea; "el miedo a ser heridos y repetir la experiencia anterior".
Y si no tenemos el coraje y la valentía para reinventarnos después de tomar consciencia con lo vivido, estamos abocados a un nuevo "fracaso". Razón para "refugiarse y abrigarnos" en una coraza.
Pero, algunas veces, sin saber cómo ni por qué, la vida te sorprende; tropiezas con otra persona y se genera una "simbiosis".
Lo sientes, porque es tan clara que de alguna forma, parecen destinados a estar juntos (acompañarse). Simplemente acontece… como ese atardecer majestuoso que hace que pares la vida para contemplarlo.
Ocurre porque las almas se reconocen... ya sea porque poco a poco se va metiendo en tu día a día y comienza a derribar esos muros que tanto te protegían, o simplemente, se entienden el uno al otro, porque funcionan bien juntos.
Conoces a esa persona un día, de la nada, bajo las circunstancias más insólitas y te hace sentir vivo/a. Descubres que estás impaciente por explorar un nuevo universo.
Llega y te rompe los miedos, la telaraña tejida en el corazón, abriéndote el alma como un mapa. Vuelves a ganar la fe que se había disipado en el horizonte, esa que rompe la soledad...
No sé si esto hace que creamos en las causalidades, en las coincidencias, en el destino... o que la vida está decretada, pero de pronto sin imaginarlo, sin buscarlo, se convierte en un faro en tu vida.
Te hace ver que lo que te une a esa persona, es su capacidad de despertar en ti, el amor a la vida: impregnándote con su disposición a experimentarla y disfrutarla con los cinco sentidos y los poros abiertos.Alexis Rodríguezhttp://www.blogger.com/profile/05355286553038328706noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9096431186574328822.post-54983291501834829492022-12-22T23:01:00.000-01:002022-12-22T23:01:09.720-01:00MIEDO AL COMPROMISO<div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj1nkUhvzZFk7tdkrG5Bgf8AJWxOv5E2AiE6Qq6LuS1TF2L2rk1BOlqLqMzGmUw_6_n5ep7My038QVTtxAw5xuPydYO7a1g5ccxNxRAZ2EFZFmKeOD1z3JwwQ_0g6AT0nosM6k_Kqv7dHQsdDk4zGQFtzT-OWYqnDdxJFEI0ylhkMTH2_1GSjys583Z/s960/4.jpg" style="display: block; padding: 1em 0; text-align: center; "><img alt="" border="0" width="320" data-original-height="920" data-original-width="960" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj1nkUhvzZFk7tdkrG5Bgf8AJWxOv5E2AiE6Qq6LuS1TF2L2rk1BOlqLqMzGmUw_6_n5ep7My038QVTtxAw5xuPydYO7a1g5ccxNxRAZ2EFZFmKeOD1z3JwwQ_0g6AT0nosM6k_Kqv7dHQsdDk4zGQFtzT-OWYqnDdxJFEI0ylhkMTH2_1GSjys583Z/s320/4.jpg"/></a></div>
Todos sabemos que las relaciones de pareja no son fáciles, bien porque se acentúa la dificultad de encontrar una persona que satisfaga nuestras expectativas o un proyecto de vida compatible.
Sin embargo, algunas personas se deslizan en ellas con una naturalidad colosal. Para otras, establecer y "mantener" una relación, no resulta tan sencillo.
Normalmente detrás de ese miedo se esconde el temor a salir de nuestra zona de confort, el miedo al cambio, perder autonomía o incluso, cerrar la puerta a otras personas.
Quien no se compromete puede vivir pensando que es mejor dejar abiertas todas esas puertas para que lo "mejor" llegue por sí mismo y que siempre habrá tiempo. Corre así el riesgo de autoengañarse pensando que la vida es eterna o que todas las oportunidades que cree tener, siguen ahí, e incluso, que llegarán otras más deseables.
Observarse. Y, desde esa auto-observación honesta, comprometerse, pero que sea una elección movida no por el conformismo o el miedo, sino por la consciencia de que al asumir la finitud, eliges vivir con autenticidad.
Como dice Paulo Coelho: "La libertad no es la ausencia de compromisos, sino la habilidad de elegir, y comprometerme yo mismo con lo que es mejor para mí".Alexis Rodríguezhttp://www.blogger.com/profile/05355286553038328706noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9096431186574328822.post-37679101000448441882022-12-22T22:58:00.004-01:002022-12-22T22:58:38.116-01:00EL AMOR EXPRESS<div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh7pWBwUx5cVqTKcPoCxTQ3MYeEWGQgPKZDBXUG9Hs7Nd5SCFRRztYWiErGZq-jBthKSS7S1tvXvy6B-fTGYF5wW4cUkc9MsDK2i00fZchoCyu6O6AoMVN4JMXXjSbR26R7al_2utxZB9r0xsMbLXLhzXWr01lfP6LCU_6YqCrwrp3fWw7BtohC7L2_/s960/3.jpg" style="display: block; padding: 1em 0; text-align: center; "><img alt="" border="0" height="320" data-original-height="960" data-original-width="908" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh7pWBwUx5cVqTKcPoCxTQ3MYeEWGQgPKZDBXUG9Hs7Nd5SCFRRztYWiErGZq-jBthKSS7S1tvXvy6B-fTGYF5wW4cUkc9MsDK2i00fZchoCyu6O6AoMVN4JMXXjSbR26R7al_2utxZB9r0xsMbLXLhzXWr01lfP6LCU_6YqCrwrp3fWw7BtohC7L2_/s320/3.jpg"/></a></div>
Hoy día, es mucha la insatisfacción que oímos en las mujeres al deseo de formar una relación con un hombre y también se alza la voz en el género masculino. En gran medida, se debe a que topamos (no conectamos), con los demás a velocidad de "fibra óptica".
Una búsqueda imperiosa de encontrar a esa persona que queremos en nuestras vidas, y que creemos que le dará sentido a nuestra existencia. Y hoy día, las Redes Sociales aumentan la velocidad de la corriente, para llenar un vacío que colmaremos pagando con unos intereses muy altos: "Constante vaivén de emociones, desilusión frecuente, inexistencia de proyectos, mentiras, perfiles falsos e incluso posibles infidelidades".
Nos olvidamos que nos unimos con los demás de forma "honesta", cuando sintonizamos con la misma frecuencia (y puede ser en una Red Social).
A quien no vibra de forma semejante a la nuestra, lo soltamos rápidamente; y, si no lo hacemos, es porque, bajo las supuestas diferencias, nos une al otro una dependencia que se retroalimenta (relaciones yonki-camello).
Puede que no siempre sea fácil y rápido encontrar a alguien que nos acompañe y complemente en la vida, pero esa dificultad, se debe a que elegimos al otro para formar pareja siendo más conscientes.
Todo este proceso es una invitación para darnos cuenta de que, nuestra energía deberíamos canalizarla en la conexión sana con el otro; y, sobre todo, con nuestros propósitos: "el horizonte de ese viaje y la compañía".Alexis Rodríguezhttp://www.blogger.com/profile/05355286553038328706noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9096431186574328822.post-15858037472959833332022-12-22T22:56:00.004-01:002022-12-22T22:56:55.604-01:00CONTEMPLAR<div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiS7PO2gvKMAdluuwa3w_aamvHcgxcPgoxranVMI7AaCZlzmOvbpF7hM6NnShYVQgAI8sVoFczJdwDlJrnOHFC7Avc2e0r0o-Ub9Su18AeBxSwWl2eerMhmYQNIPCa6RCyJz9DvRaSKmjjmbLSGhG7tXo9N4Tzw02CCik0W6aagQd1l-TbF3eQIEEY1/s1260/2.jpg" style="display: block; padding: 1em 0; text-align: center; "><img alt="" border="0" height="320" data-original-height="1260" data-original-width="1080" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiS7PO2gvKMAdluuwa3w_aamvHcgxcPgoxranVMI7AaCZlzmOvbpF7hM6NnShYVQgAI8sVoFczJdwDlJrnOHFC7Avc2e0r0o-Ub9Su18AeBxSwWl2eerMhmYQNIPCa6RCyJz9DvRaSKmjjmbLSGhG7tXo9N4Tzw02CCik0W6aagQd1l-TbF3eQIEEY1/s320/2.jpg"/></a></div>
A veces sólo se trata de sentarse a contemplar el horizonte y sentir que la vida no es más que engrasar el presente y la realidad.Alexis Rodríguezhttp://www.blogger.com/profile/05355286553038328706noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9096431186574328822.post-38023434069064428122022-12-22T22:54:00.000-01:002022-12-22T22:54:53.881-01:00EL BUEN AMOR<div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgvI9pw2QiZeZocuKu6CCVneEus_t4uMtoGlIbXx_acqVWfsI23MMn9Buh5saGD-SYOMOfAH2zUp81gdNsbtcdnt3lr3S-sJs8tRnrChJkPr9aW6XEAZw-cEql9mLffKCK3lQ-dg1RAlaha_c3V4sLiQx8vv23kOCyE5XW47yU1TqEWoOfvNKfeRcJT/s960/1.jpg" style="display: block; padding: 1em 0; text-align: center; "><img alt="" border="0" height="320" data-original-height="960" data-original-width="781" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgvI9pw2QiZeZocuKu6CCVneEus_t4uMtoGlIbXx_acqVWfsI23MMn9Buh5saGD-SYOMOfAH2zUp81gdNsbtcdnt3lr3S-sJs8tRnrChJkPr9aW6XEAZw-cEql9mLffKCK3lQ-dg1RAlaha_c3V4sLiQx8vv23kOCyE5XW47yU1TqEWoOfvNKfeRcJT/s320/1.jpg"/></a></div>
El buen amor se elabora como el buen vino: necesita reposo y unas buenas cubas donde crearse, una temperatura adecuada y tiempo; pero lo más importante es la calidad de la uva.
La fuerza de ese vino (pareja), dependerá de la intensidad que tiene cada una de sus "uvas", y de su disposición a compartirse y cuidarse.
El buen amor o la energía de la relación solo se mantendrá si cada uno tiene un proyecto vital... una dirección que lo llama. Pero un mismo foco.
Sólo cuando cada uno tiene como esencia sus valores, su propósito y un sentido vital, puede relacionarse con el otro desde la riqueza y no desde la necesidad. Si esos ejes son compatibles y ambos deciden viajar juntos, se establece una dinámica de retroalimentacion auténtica. No se necesitan, se quieren y se eligen. Avanzando unidos con una energía que aumenta de forma perenne.
Y es que la pareja no es solo una unión para el disfrute y el goce, es y debe ser, un encuentro para tomar consciencia, crecimiento y transformación.
De hecho, una vez transitada la fase del enamoramiento, el deseo lo nutre, sobre todo, la mutua admiración.
A una "pareja inspiradora", a la que admiramos, no dejamos nunca de desearla. Y no hay nadie más inspirador que quien vive su propia vida siendo creativo y pleno.
Pero es importante destacar, que no se trata sólo de avanzar en compañía hacia proyectos que nos enaltecen, sino también de poder descansar en los brazos del otro. Sentirnos apoyados cuando caemos... Sostenidos cuando el miedo nos paraliza... Cuidados cuando el dolor nos debilita... Acogidos cuando la vulnerabilidad nos desnuda...
Una pareja perfilada, vincula dos objetivos vitales que se afianzan y se potencian cuando deciden ir de la mano... y es también una casa: "un hogar con cimientos enraizados".
Alexis Rodríguezhttp://www.blogger.com/profile/05355286553038328706noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9096431186574328822.post-86795838846450413442022-10-10T10:58:00.000+00:002022-10-10T10:58:09.124+00:00TRABAJAR LAS DEBILIDADES EN LA RELACIÓN DE PAREJA<div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVt35EVcJKGoTAyQGWWVaaJ0D9ntQI75eEFfU5NLUgFY1ebKoY7E8oFbc7NrhG-OdUhk5IeyuDUNegNNLyeLqyAOUGScyKDfinQSoAAIRzVO76yEPQfXW1q76abDvADc4oIz9D94vYp_mUILVfTDRXSXEoLMxWyXL2vCovS939e0jQcdVVdsBYaoKT/s1103/1.jpg" style="display: block; padding: 1em 0; text-align: center; "><img alt="" border="0" height="320" data-original-height="1103" data-original-width="1080" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVt35EVcJKGoTAyQGWWVaaJ0D9ntQI75eEFfU5NLUgFY1ebKoY7E8oFbc7NrhG-OdUhk5IeyuDUNegNNLyeLqyAOUGScyKDfinQSoAAIRzVO76yEPQfXW1q76abDvADc4oIz9D94vYp_mUILVfTDRXSXEoLMxWyXL2vCovS939e0jQcdVVdsBYaoKT/s320/1.jpg"/></a></div>
El amor de una relación sana sólo es posible cuando dos personas se comunican entre sí desde el centro de su existencia. Y el centro de la existencia es la conexión con nuestros valores más profundos.
Cuando uno llega a ese punto, su relación de pareja la construye sobre los cimientos de la relación que tiene consigo mismo. Cimientos tan importantes como el respeto, el cuidado, la admiración, la comunicación, la confianza, la integridad y evidentemente; "el amor".
Ahora bien, tenemos que tener claro que una relación sana no es una relación perfecta.
Toda relación tiene sus debilidades, por la simple razón de que las personas no somos impecables. Lo importante no es que una relación de pareja tenga debilidades o no, lo que define una relación saludable, es que esté interesada y dispuesta a trabajarse.
Las debilidades no son necesariamente síntomas de inmadurez. Pero la relación se marchita si llegada una crisis, no se afronta con objetividad y sensatez porque conduce a un empobrecimiento del vínculo.
Toda relación se apaga si el abordaje de las dificultades nos arrastra a la frustración y a la incomunicación permanente. Podemos poner todo de nuestra parte para vencer los desajustes y construir una relación más compleja y sinérgica, pero, si la otra parte se resiste, debemos decidir hasta cuándo estamos dispuestos a seguir pedaleando en solitario.
Muchas veces, no son incompatibles las personas sino el tipo de relación que establecen.
Alexis Rodríguezhttp://www.blogger.com/profile/05355286553038328706noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9096431186574328822.post-54065380274304303262022-10-10T10:56:00.000+00:002022-10-10T10:56:09.691+00:00 ¿SE PUEDE AYUDAR A ALGUIEN QUE ESTÁ SUFRIENDO?<div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiEV6IEn97txNwr-fBLagYyn4JI1lubM-wzjVt0ITzqLlXdsWsMpDWOsDqriXwNhqa30bRj_BSe3a2TPoDr0j93xeEfKEcFIgyzA7wf-a4bzoMYey4l3PhI7QklybLODTSspR65opXc4KVNBpeeX0r0AfroP4tVWUejG96HvU55zIQVfCmw-C9qgbQx/s960/305761833_10228887434028853_1037234242657574011_n.jpg" style="display: block; padding: 1em 0; text-align: center; "><img alt="" border="0" width="320" data-original-height="708" data-original-width="960" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiEV6IEn97txNwr-fBLagYyn4JI1lubM-wzjVt0ITzqLlXdsWsMpDWOsDqriXwNhqa30bRj_BSe3a2TPoDr0j93xeEfKEcFIgyzA7wf-a4bzoMYey4l3PhI7QklybLODTSspR65opXc4KVNBpeeX0r0AfroP4tVWUejG96HvU55zIQVfCmw-C9qgbQx/s320/305761833_10228887434028853_1037234242657574011_n.jpg"/></a></div>
Jamás podremos sobrellevar por otro ni un solo gramo de su "cruz" y nadie tiene un vendaje para detener las lágrimas de sangre ajenas ni yeso para las fracturas psíquicas.
Cuando sufrimos, debemos ser conscientes de que es una experiencia que vivimos en soledad.
¿Existe una palabra que podría consolar una pérdida? ¿Existe un abrazo que sane un dolor que nos perfora por dentro?
Evidentemente los gestos son por sí mismos estériles, pero no lo es el amor que los impulsa:
- "Estoy contigo".
-"Cuenta conmigo".
Lo que sí tenemos es nuestra existencia para acompañar al otro, y así; apaciguar el dolor ajeno. No podremos sanarlo, porque nadie puede salvarnos ni nosotros podremos salvar a nadie. Pero una de las maneras más eficaces de acompañar es ser honestos sobre lo que podemos ofrecer, y en este punto entra en juego nuestra presencia y la empatía.
Escuchar al otro, estar a su lado... quizá no podemos ayudarlo; pero sí podemos acompañarlo hasta el límite de su miedo: donde él mismo habrá de responder: "Sí". Y elegirse para vivirse.
En esos momentos de vulnerabilidad daremos valor y comprensión a una mirada que nos acoge, a una mano cómplice en nuestro hombro. Siempre la presencia y el amor cuidan.Alexis Rodríguezhttp://www.blogger.com/profile/05355286553038328706noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9096431186574328822.post-80209933438166045982022-08-28T13:57:00.000+00:002022-08-28T13:57:29.626+00:00BUEN VIAJE PAPÁ...<div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi8xV3SPc4Y36sueZr7aQBzr7yn6Q_0UNESN_Mi_HZK8I0OsRQeCr60ib-zdwQCB0JmueiVt9LzBT9UNQCcOc-Ug5GnRJEbPIT9QhkiE0x7jt5Oqg_EP8AXNeQF_fCOQJCmVHYHH0q6LJw8jD7mYwuEfqdxLcPDJddvfZ-ncR4ojLre3Qu-sHWcVQBQ/s2048/3.jpg" style="display: block; padding: 1em 0; text-align: center; "><img alt="" border="0" height="320" data-original-height="2048" data-original-width="1496" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi8xV3SPc4Y36sueZr7aQBzr7yn6Q_0UNESN_Mi_HZK8I0OsRQeCr60ib-zdwQCB0JmueiVt9LzBT9UNQCcOc-Ug5GnRJEbPIT9QhkiE0x7jt5Oqg_EP8AXNeQF_fCOQJCmVHYHH0q6LJw8jD7mYwuEfqdxLcPDJddvfZ-ncR4ojLre3Qu-sHWcVQBQ/s320/3.jpg"/></a></div>
Ausente, pero siempre tan presente.
Algunas emociones son tan complejas que es casi imposible explicarlas con palabras.
Y aunque ponga todas las expresiones que deseo en este instante, nunca llegarían a ser suficientes.
Estos último días, y sobre todo las últimas noches (eternas), viendo como partías, era imposible dormir. Tu ausencia retumbaba tan fuerte que me impedía vivir la realidad.
Sin darme cuenta, me estabas enseñado a valorar mucho más la vida. Y curioso, siempre con pocas palabras... porque así eras; un hombre de miradas reveladoras.
Mientras doy vueltas a la cabeza, embargado por una ola de recuerdos, de momentos vividos y de sentimientos que invaden mi vida hoy, ahí estás tú, enredado en todos ellos.
Parece que no quiero aceptarlo, y quizá veo mi resistencia (es parte del proceso), pero el tiempo sigue caminando y entonces cierro los ojos con fuerza e intento traer al presente todas las experiencias que vivimos juntos. Y ha sido maravilloso papá! Ha sido un viaje inolvidable a tu lado. Tenerte ha sido un regalo, una bendición, y sobre todo, un aprendizaje bastante productivo para mí.
Voy a extrañar tenerte a mi lado, mirarte mientras fumabas con esa expresión reflexiva. Ahora llegan a mí esos momentos compartidos: "todas esas veces que jugaba con tus manos y desprendían un fuerte olor a tabaco mezclado con tu colonia favorita. Esa que impregnaba todo el zaguán de casa y que respiraba como quien se oxigena para bucear. Nuestros documentales, nuestros partidos de fútbol, la política... nuestras charlas".
Te aseguro que ya nada va a ser igual papá... porque muchas veces, las cosas pierden sentido porque no son las cosas, es con quien las compartes...
Apenas te has ido y ya noto un enorme vacío, el que dejó tu ausencia. Con cada vela que soplaba he aprendido a valorar la oportunidad de haberte tenido en mi vida.
Quisiera poder ser capaz de llegar a casa y poder contarte cómo ha sido el día y las noticias que compartíamos a diario... pero tu silla está vacía y hoy duele... aprenderé a vivir con ello y feliz, porque seguro que ese es tu deseo como lo será el mío con mis hijas.
Tu recuerdo será eterno papá! Te quiero y espero un día volver a sentarme y volver a charlar.
Te deseo tanta, tanta paz como la que nos dejaste.
Hasta pronto "viejo". Ha sido un placer acompañarte en este proceso final... duro pero con un amor intenso!!!Alexis Rodríguezhttp://www.blogger.com/profile/05355286553038328706noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9096431186574328822.post-22162737244018761722022-08-28T13:54:00.004+00:002022-08-28T13:54:58.815+00:00LOS PEQUEÑOS DETALLES: "LA IMPORTANCIA DE CUIDAR EL AMOR"<div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhfOj6LaZs0tACLeuV1_IJyQfS5NXU3dsQGMR7uBds286xwbSpKowXVvvm7dq3NOlhHv5bITVUYS_XV-Nt0FLikylyxSE_hcMgdS2OrIo1cE7kh2iXpllYiKKaoxc4XvowXCTT3rLsAbi-m1ReL-D7cY1mcLJgnQGxic0XLgGVEOQfXpaOvhPKyBou3/s960/2.jpg" style="display: block; padding: 1em 0; text-align: center; "><img alt="" border="0" height="320" data-original-height="960" data-original-width="847" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhfOj6LaZs0tACLeuV1_IJyQfS5NXU3dsQGMR7uBds286xwbSpKowXVvvm7dq3NOlhHv5bITVUYS_XV-Nt0FLikylyxSE_hcMgdS2OrIo1cE7kh2iXpllYiKKaoxc4XvowXCTT3rLsAbi-m1ReL-D7cY1mcLJgnQGxic0XLgGVEOQfXpaOvhPKyBou3/s320/2.jpg"/></a></div>
En las relaciones, al principio solemos centrarnos en nuestra pareja, solemos ser detallistas porque queremos a la otra persona y deseamos que sea feliz.
Pero poco a poco, con el tiempo surge el "efecto champagne", y nos centramos más en nosotros, en nuestra vida.
Ocurre, que metidos en la dinámica del día a día, damos por hecho que la otra persona sabe que la queremos y nos olvidamos de hacerle señales. Es muy importante ser consciente de este proceso para trabajar en él, y así, seguir cuidando la relación y mantenernos en el centro del fuego sin rehuirlo.
¿Cómo podemos trabajar este aspecto?
Todas las relaciones pasan por ciclos y es ahí cuando se destapa el contraste entre las expectativas y la realidad. Esto puede conducir al desencuentro y al distanciamiento.
Mostrar afecto es un pilar sólido en las relaciones, porque envuelve de calidez el vínculo.
Las muestras de afecto son además de importantes, muy necesarias: "Un abrazo, un beso, saber cómo se ha despertado o cómo ha dormido, un buenos días, un mensaje a media mañana, etc..." son pequeños detalles que agrandan la relación y nos acercan mucho a la otra persona.
Es importante compartir lo que nos sucede, cómo nos sentimos e intentar que la otra persona se sienta parte fundamental de nuestro proceso.
No hablo de regalos físicos, es tener en cuenta al otro. Es empatizar con lo que siente, apreciarlo, darle calidez emocional, afecto y sensibilidad. En resumen: "La comunicación puede salvar la relación si seguimos realmente viendo al otro como compañero/a de viaje.
Si nuestro deseo es continuar en este "parque de atracciones", no debemos olvidar que los detalles afectivos siempre será lo más honesto que podemos dar.Alexis Rodríguezhttp://www.blogger.com/profile/05355286553038328706noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9096431186574328822.post-11257463962029875922022-08-28T13:52:00.000+00:002022-08-28T13:52:18.509+00:00SEGUIR LOS PASOS DEL CORAZÓN<div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdLBgX7U-UeAjnOLnbwn7ZzcqARkcn4Hpm1A7m4mjGxW_rkFDUJok3Ar5vBjYavevzFVBpobu29OT95sUcI-Z4EGt4dZWXLyqGLGGuhCvCBmJUbblepyKx2-ynQQl-tn8WfaOPLsKZXJgOzB_GR_ypQIDIEuqVYN-k0a-bJPzc_4IPWV9lZYLqqYlO/s1304/1.jpg" style="display: block; padding: 1em 0; text-align: center; "><img alt="" border="0" height="320" data-original-height="1304" data-original-width="1080" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdLBgX7U-UeAjnOLnbwn7ZzcqARkcn4Hpm1A7m4mjGxW_rkFDUJok3Ar5vBjYavevzFVBpobu29OT95sUcI-Z4EGt4dZWXLyqGLGGuhCvCBmJUbblepyKx2-ynQQl-tn8WfaOPLsKZXJgOzB_GR_ypQIDIEuqVYN-k0a-bJPzc_4IPWV9lZYLqqYlO/s320/1.jpg"/></a></div>
¿Cuántos hemos observado que muchos tienen un empleo estupendo pero una vida infeliz?
Las personas que se mantienen viviendo bajo el paraguas de lo "insatisfactorio", cometen un suicidio lento y gradual. Y muchas veces, silencioso.
Llegan a casa y no encuentran un apoyo, un hombro donde reposar y desahogarse.
Y así, se ahogan en sus hogares, en sus relaciones...
Día tras día, pasan de puntillas en sus relaciones y en su vida evidentemente. Hacen cosas que no les resultan productivas (salvo ganar dinero para comprar cosas que igual ni necesitan).
Aquellas personas que dan un salto de honestidad consigo mismas y deciden desde el coraje y la valentía darle un giro a sus vidas, se darán cuenta de que la existencia humana es un regalo demasiado bello para desperdiciarlo en lo que a uno no le interesa.
Hay quien cree que seguir los pasos del corazón, es un acto irresponsable. Una locura. Pero no es así... más bien, lo irresponsable es dedicar una vida a lo que no te llena. O mendigar amor. O ir en pos de una "promoción" para alimentar el ego mientras nuestra alma desfallece.
Cuando te entregas a lo que amas no precisas recompensas. Te basta con hacerlo.
Nuestro corazón nació libre; y es únicamente nuestra mente la que debe permitirnos ir a donde nos lleve el corazón.Alexis Rodríguezhttp://www.blogger.com/profile/05355286553038328706noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9096431186574328822.post-30739227212707471072022-07-13T20:30:00.004+00:002022-07-13T20:30:56.655+00:00 ELEGIR DESDE EL AMOR A LOS QUE TE ACOMPAÑAN (Y ACOMPAÑAMOS).<div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiRQ2pzjHncfjGtKO4udqYnD0T2s3EzuVoRHIWUMuCx9ss8A2XeBBcQuGUrEz_duMHuiJQ29CgzXKzlQzgXrU9LeTRMUSSQkrbQqYqAJdMCIpp2yrW4sXiqvmNB5Z8X1SJ4rDPEIVY08iGULncOXd1caK5lGwB5k5XUbVTTqhn2fB8Rtu63YsCDH3WV/s960/3.jpg" style="display: block; padding: 1em 0; text-align: center; "><img alt="" border="0" width="320" data-original-height="875" data-original-width="960" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiRQ2pzjHncfjGtKO4udqYnD0T2s3EzuVoRHIWUMuCx9ss8A2XeBBcQuGUrEz_duMHuiJQ29CgzXKzlQzgXrU9LeTRMUSSQkrbQqYqAJdMCIpp2yrW4sXiqvmNB5Z8X1SJ4rDPEIVY08iGULncOXd1caK5lGwB5k5XUbVTTqhn2fB8Rtu63YsCDH3WV/s320/3.jpg"/></a></div>
Una vez aprendes a no depender (de nadie ni de nada) y eliges un camino que da sentido a tu vida, estarás en las auténticas condiciones de encontrarte genuinamente con tus verdaderos compañeros de ruta. Aquellos con quienes puedes compartir verdaderamente lo que eres, lo que tienes y lo que haces.
Cuando eliges de forma acertada, podrás seguir el camino de tu vida en compañía de los que te aman con todos tus recortes y de aquellos a los que eres capaz de amar de forma semejante.
Cuando hablo de elegir desde el amor, hablo del amor como la capacidad de querer mucho a alguien (y digo querer no en el sentido etimológico, que lo "emparienta" con la posesión, sino en el sentido cotidiano que le damos al: "te quiero").
Si queremos a alguien, sentimos que nos importa, que nos interesa su bienestar. Cuando quieres a ese alguien te darás cuenta de la importancia que tiene para ti todo lo que hace, siente, piensa, lo que le gusta y hasta lo que le duele.
De esta manera, nos daremos cuenta (a veces tristemente), de que mucho no te quieren aquellos a quienes no les importa demasiado tu vida. Y también, de esta manera, nos daremos cuenta que realmente te quieren aquellos que viven pendientes de ti y de todo lo que te sucede.
En resumen, cuando alguien te quiere, lo que hace es ocupar una parte de su vida, de su tiempo y de su atención en ti. Y cuando tú quieres a alguien, haces lo propio. "Porque amar es cuidar".
Como reza la frase que muchos ya hemos leído: "En tus peores momentos conocerás a quien debe estar en los mejores".Alexis Rodríguezhttp://www.blogger.com/profile/05355286553038328706noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9096431186574328822.post-64340733591778924432022-07-13T20:29:00.000+00:002022-07-13T20:29:00.482+00:00IRME PARA QUEDARME<div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZWUWun3uEytaaDcEjZY2CQHF-5M0XiceV9wvQ5Ydco72dNK6sHvuGMd1u8RK7MNlnN7gpSTn-y5NOTaS3C0fwJ9PftQ8FH2MaJxoiiWpvSFIqDDIP-staUfZwUl1Rp1bIrRyk4gQ1N17XEfhPh3nicNnjCelIwh95Opv25cDueFEXwhaXgleqvfNC/s1334/2.jpg" style="display: block; padding: 1em 0; text-align: center; "><img alt="" border="0" height="320" data-original-height="1334" data-original-width="946" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZWUWun3uEytaaDcEjZY2CQHF-5M0XiceV9wvQ5Ydco72dNK6sHvuGMd1u8RK7MNlnN7gpSTn-y5NOTaS3C0fwJ9PftQ8FH2MaJxoiiWpvSFIqDDIP-staUfZwUl1Rp1bIrRyk4gQ1N17XEfhPh3nicNnjCelIwh95Opv25cDueFEXwhaXgleqvfNC/s320/2.jpg"/></a></div>
Sé que no podría quedarme a menos que esté seguro de poder irme...Alexis Rodríguezhttp://www.blogger.com/profile/05355286553038328706noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9096431186574328822.post-4278528033324278302022-07-13T20:25:00.000+00:002022-07-13T20:25:07.870+00:00SEGUIR LOS PASOS DEL CORAZÓN<div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhyVDZlgGy91ukzsHVk6CYDZmyTjimnjtfqQaGXsUhcepQt2yoB6kV1rFcYDNEFJ1gzOzPb7TijQ5_ozhZrh9-Kf__QCvaaKDl9fLU07Kk4vNQ_WqbsL7hKr9OWbXRi8-Xc0TPeh0xbEDl9e_DbVm3XCGM-WAWeJ2sLAgBmZlqqpagAi3HxPMx2QX1B/s1304/1.jpg" style="display: block; padding: 1em 0; text-align: center; "><img alt="" border="0" height="320" data-original-height="1304" data-original-width="1080" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhyVDZlgGy91ukzsHVk6CYDZmyTjimnjtfqQaGXsUhcepQt2yoB6kV1rFcYDNEFJ1gzOzPb7TijQ5_ozhZrh9-Kf__QCvaaKDl9fLU07Kk4vNQ_WqbsL7hKr9OWbXRi8-Xc0TPeh0xbEDl9e_DbVm3XCGM-WAWeJ2sLAgBmZlqqpagAi3HxPMx2QX1B/s320/1.jpg"/></a></div>
¿Cuántos hemos observado que muchos tienen un empleo estupendo pero una vida infeliz?
Las personas que se mantienen viviendo bajo el paraguas de lo "insatisfactorio", cometen un suicidio lento y gradual. Y muchas veces, silencioso.
Llegan a casa y no encuentran un apoyo, un hombro donde reposar y desahogarse.
Y así, se ahogan en sus hogares, en sus relaciones...
Día tras día, pasan de puntillas en sus relaciones y en su vida evidentemente. Hacen cosas que no les resultan productivas (salvo ganar dinero para comprar cosas que igual ni necesitan).
Aquellas personas que dan un salto de honestidad consigo mismas y deciden desde el coraje y la valentía darle un giro a sus vidas, se darán cuenta de que la existencia humana es un regalo demasiado bello para desperdiciarlo en lo que a uno no le interesa.
Hay quien cree que seguir los pasos del corazón, es un acto irresponsable. Una locura. Pero no es así... más bien, lo irresponsable es dedicar una vida a lo que no te llena. O mendigar amor. O ir en pos de una "promoción" para alimentar el ego mientras nuestra alma desfallece.
Cuando te entregas a lo que amas no precisas recompensas. Te basta con hacerlo.
Nuestro corazón nació libre; y es únicamente nuestra mente la que debe permitirnos ir a donde nos lleve el corazón.
Alexis Rodríguezhttp://www.blogger.com/profile/05355286553038328706noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9096431186574328822.post-85220788326804078662022-06-06T20:51:00.000+00:002022-06-06T20:51:36.111+00:00"AMAR O ENAMORARSE"<div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJ5pzYfmhLlKjaxHK-maJN692z9t4AbGtiwOp9T4-l0W1Zk9KUDlT5FuKzI0q8sZ22OUEP3rHdNQPqstNnJ0tg73Z0v9H2KvAYslpFrCadgWt-xnqdyGTci5Rkpi5EHlVeIKkpVb_9X3JABq2Gjvj8bD9SIFJy8mQZlZuzm-TJ4fLWeiOsSmtW9rrA/s960/1.jpg" style="display: block; padding: 1em 0; text-align: center; "><img alt="" border="0" width="320" data-original-height="940" data-original-width="960" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJ5pzYfmhLlKjaxHK-maJN692z9t4AbGtiwOp9T4-l0W1Zk9KUDlT5FuKzI0q8sZ22OUEP3rHdNQPqstNnJ0tg73Z0v9H2KvAYslpFrCadgWt-xnqdyGTci5Rkpi5EHlVeIKkpVb_9X3JABq2Gjvj8bD9SIFJy8mQZlZuzm-TJ4fLWeiOsSmtW9rrA/s320/1.jpg"/></a></div>
Todos nos hemos enamorado y también hemos amado. Inconscientemente no hemos sabido la diferencia y quizá, de ahí, salgan algunas dudas de porqué hemos "fracasado".
Estar enamorado no es amar. Amar es un sentimiento y estar enamorado es una pasión. Una pasión que, neurológicamente anula nuestro raciocinio y que hace que idealicemos a la persona que tenemos frente a nosotros.
La diferencia, es que la pasión es una emoción intensa, fuerte, pero fugaz.
Hay que entender esto muy bien para poder diferenciar el enamoramiento del amor.
Amar quizá no tenga la intensidad de la pasión, pero sí tiene la profundidad de la que el enamoramiento carece.
Esa profundidad es capaz de aportar estabilidad al vínculo de pareja, porque cuando se ama, se hace con los "pies en la tierra" (se produce de manera consciente).
Siempre se ha oído, que estar enamorado es "vivir en las nubes". En esta fase, nos dejamos llevar por la corriente para satisfacer impulsos y deseos. No razonamos, no pensamos...
Sin entrar en excesivos tecnicismos; enamorarse es una reacción psicofisiológica producida de forma instintiva por un estímulo. Es algo impulsivo, reactivo, intenso, pero con fecha de caducidad vencida.
No olvidemos, que una compañera o un compañero de vida, no se elige desde la pasión, sino desde el amor.
¿Por qué? La teoría triangular del amor (Robert Sternberg), propone tres componentes esenciales para un amor sano y consciente: intimidad, compromiso y pasión.
.Intimidad: Proporciona la cercanía entre las personas que componen una relación y dará lugar a la conexión emocional, el afecto y la confianza.
.Compromiso: Es una decisión. Querer estar juntos y tener una visión compartida del futuro. Desear la construcción de un proyecto.
.Pasión: La energía y la excitación que existe en la pareja. El impulso y la necesidad de estar con el otro desde la elección, no desde la necesidad.
En resumen; "estar enamorado y amar son dos cosas maravillosas". Y personalmente: "Te deseo que disfrutes de ambas y sobre todo, que no las confundas".
Como dijo Erich Fromm:"Comenzamos a amar cuando dejamos de estar enamorados."Alexis Rodríguezhttp://www.blogger.com/profile/05355286553038328706noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9096431186574328822.post-43305459328951258842022-06-06T20:48:00.000+00:002022-06-06T20:48:23.165+00:00COMPARTIR<div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8BZMAj17oFHMV8enikx42KyVZVTnD3JvUSu2A3SF2wV2PxLSfDOXwf3s-oZD5OPwtlr8xxUxRZcXKwthlQLv8uUnYf2dVvB_9Amk5kCjad0fJFB3RAGqSbMFkSpmYhN6bp5infyx-i5De3ZCvet2U97RdYm4EJUE-TgtWWYIUzZQhfHWZiQHlegKE/s2048/3.jpg" style="display: block; padding: 1em 0; text-align: center; "><img alt="" border="0" width="320" data-original-height="1559" data-original-width="2048" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8BZMAj17oFHMV8enikx42KyVZVTnD3JvUSu2A3SF2wV2PxLSfDOXwf3s-oZD5OPwtlr8xxUxRZcXKwthlQLv8uUnYf2dVvB_9Amk5kCjad0fJFB3RAGqSbMFkSpmYhN6bp5infyx-i5De3ZCvet2U97RdYm4EJUE-TgtWWYIUzZQhfHWZiQHlegKE/s320/3.jpg"/></a></div>
En cada instante que compartimos con los nuestros: padres, hijos, parejas, amistades... dejamos un trozo de nosotros en ellos.
¿Y qué es lo mejor que podemos compartir con los demás? Nuestra esencia, nuestro amor...
No podemos olvidar que somos aquello que hacemos sentir a los demás. Ese será nuestro mejor legado.
Como canta Residente: "Somos solidarios por naturaleza, por eso cuando yo bostezo, tú bostezas". Alexis Rodríguezhttp://www.blogger.com/profile/05355286553038328706noreply@blogger.com0