EL AMOR LÍQUIDO

El concepto de "amor líquido" fue creado por el sociólogo Zygmunt Bauman, hace referencia a la "superficialidad de las relaciones sentimentales". Es decir, a la fragilidad de las raíces emocionales que tendemos a establecer con los demás. Evita establecer raíces emocionales profundas con las personas que nos cruzamos en nuestra vida. El objetivo de este tipo de amor, es poder mantenerse en constante cambio sin prologarnos en relaciones que nos compromentan. Este concepto no solo describe las relaciones con los demás, sino que también destaca la liquidez del amor con nosotros mismos. Hoy en día, "La teoría de Bauman", asegura que las relaciones amorosas se basan más en la atracción física, que en una conexión profunda con la otra persona. Relaciones marcadas por el individualismo, en que el contacto es efímero, cosa que aumenta su condición de relación esporádica y superficial. Es importante saber, que no estamos hablando de amor, sino de una “necesidad inmediata de satisfacer deseos, principalmente sexuales, sin ningún tipo de vínculo”. ."Características del amor líquido:" Para comprender qué es el amor líquido, primero debemos tener en cuenta cómo son los vínculos de la "sociedad líquida", cuyas principales características son las siguientes: .Falta de compromiso. .Necesidad de libertad. .Consumo puntual y poco responsable. .Satisfacción inmediata. .Desvinculación emocional. .Fragilidad de las relaciones. .Vínculos superficiales. .Atracción física. .Individualismo. .Sensación de vacío. .Motivaciones extrínsecas. .Mercantilización de las relaciones. La aparición de las redes sociales y muchas de sus aplicaciones para "encontrar" pareja, ha multiplicado el efecto del amor líquido. Vivimos en un mundo de constante cambio, donde lo virtual y lo real se confunden con sorprendente facilidad. Y aunque parezca muy atractiva la idea de tener sexo o una cita inmediata, la satisfacción real no existe y termina por generar vacío, desilusión, frustración por no ser capaz de llegar a conectar en un plano más emocional con la persona. Nuestro amor propio, es esencial para tener la capacidad de preguntarnos si son las relaciones líquidas lo que necesitamos, o por el contrario, llegados a una edad y a una experiencia, lo que queremos es un proyecto de pareja sano y con vistas a construir juntos un camino para trascender la vida cogidos de la mano. Si elegimos vivir y compartir un proyecto de pareja nutrituvo, nos veremos adentrados en la madriguera de "La teoría triangular del amor de Sternberg". Esta teoría plantea, que para que acontezca un verdadero amor, deben existir tres componentes: pasión, intimidad y compromiso. Cada uno de estos conceptos, en el triángulo del amor, se define de la siguiente manera: .INTIMIDAD: La intimidad hace referencia al sentimiento de cercanía, a la conexión entre las dos personas que forman parte de la historia de amor, a la confianza entre ellos, a la amistad y al afecto. .PASIÓN: Este componente es la excitación o la energía de la relación. Los sentimientos de la atracción física y el impulso o la necesidad de estar con la otra persona y de tener relaciones íntimas. .COMPROMISO: Hace referencia a la decisión de seguir en la relación a pesar de los altibajos que puedan surgir. Incluye aspectos como los momentos vividos, la historia de la relación, etc.

ADMIRAR A TU PAREJA, PILAR BÁSICO PARA UNA RELACIÓN SANA

En muchas ocasiones, creemos amar a nuestra pareja, y sin embargo, la relación se haya desértica, vacía. ¿Por qué suele ocurrir? Terminado el "efecto champagne" en una relación (comienzo), la energía de una pareja dependerá de la fuerza que tiene cada uno de sus miembros y de su disposición a compartirse y cuidarse. El vigor de la relación solo se mantendrá si cada uno tiene un propósito vital y una pasión que lo invita a quedarse en el proyecto que están construyendo. Si uno de los dos, no sabe adónde va ni lo que quiere, convertirá al otro, consciente o inconscientemente en su brújula, y establecerá así, una relación de dependencia. En el hipotético caso que el otro esté en la misma situación, la pareja se conviertirá en un terreno de codependencia. Nada fructífera en una tierra que no sea fértil. Si ninguno de los dos miembros de la relación toma conciencia de ello para poder trabajarlo, la pareja una vez formalizada, está muerta. Solo cuando cada uno tiene un sentido vital y se ha "cultivado", podrá relacionarse con el otro desde la abundancia y no desde la necesidad. Si esos ejes son compatibles y ambos deciden caminar juntos, se establece una dinámica de retroalimentacion positiva: "no se necesitan, se quieren y se eligen". Y es que la pareja no es solo una unión para disfrutar lo bueno, puede y debería ser; un espacio de crecimiento, transformación y reposo. De hecho, pasada la etapa del enamoramiento, el deseo lo alimenta, sobre todo, la mutua admiración. A una persona que admiras, nunca dejarás de desearla.

¿UN CLAVO SACA A OTRO CLAVO?

Cuando una relación termina, el dolor puede ser intenso y profundo. Para evitar ese vacío, hay quienes se embarcan en un nuevo vínculo de forma inminente. Iniciar una nueva relación como quien busca un analgésico para el dolor, no siempre es lo más acertado, pues estaríamos anestesiando el síntoma pero no la causa. Cambiar de pareja de golpe, implica no detenerse a analizar lo que está pasando en nuestro mundo interno. Observar la herida, asumir la distancia, el hueco al otro lado de la cama y, sobre todo, en nuestro corazón, nos ayudará a tomar conciencia y cuestionarnos si trascender el duelo o "lanzarnos en otros brazos", es la forma de sobrellevar las pérdidas y generar aprendizaje relacional para experiencias futuras. Queda claro, sin duda, que no hay nada mejor que volver a iniciar una relación estable y madura, después de "transitar el desierto". No sería sano empezar una nueva relación en el mismo punto en que acabó la historia anterior, porque es importante saber que si bien es cierto que nadie es insustituible, lo que no somos es intercambiables. Dicho esto, no significa, que se pueda dar la posibilidad de que, "un clavo saque a otro clavo". Existen situaciones en las que se pueda dar la tesitura, y aunque el inicio no sea el ideal (porque emocionalmente estaremos evitando gestionar el dolor de la ruptura anterior), exista una compenetración auténtica y real con otra persona, y que, todo ello, de paso con el tiempo a convertirse en una relación sana y nutrida. Queda claro, por tanto, que como todo en la vida, hay muchos matices, pero, aún con ello, sería recomendable resolver nuestro pasado antes de comenzar algo nuevo, ya que, sólo se puede pasar página realmente, cuando la anterior “se ha leído conscientemente” y no necesitamos volver a ella. Como reza Walter Riso: "Un clavo no siempre saca a otro clavo, a veces los dos se quedan dentro".