ATRAPADO EN EL PASADO

«Mientras paseo, suelo fotografiar aquello que despierta en mí sensaciones inmarcesibles. Me paré a inmortalizar esta imagen y, tras observarla durante un tiempo, me di cuenta de que nadie, a priori, la acompañaba». En ese instante, sin saber muy bien por qué, la imagen me conectó con la sensación de permanecer «atrapado en el pasado». En los márgenes del tiempo; como si una parte de ese hombre se hubiera quedado custodiada en el ayer, prisionera de una nostalgia dolorosa que se ha quedado a vivir en su presente. Y es que a veces, los recónditos acontecimientos de la vida pueden aferrarnos a un tiempo pretérito, y el cerebro convierte el recuerdo en una trinchera: un lugar seguro donde protegernos de la incertidumbre que siempre traerá el mañana. El pasado es el único lugar donde nada puede cambiar, pero tampoco nada puede florecer.

MIEDO AL COMPROMISO

Todos sabemos que las relaciones de pareja no son fáciles, bien porque se acentúa la dificultad de encontrar una persona que satisfaga nuestras expectativas o un proyecto de vida compatible. Y todos sabemos que detrás del miedo a comprometerse, hay una elección que mata alternativas. Y eso duele. Cada “sí” profundo lleva escondidos muchos “no”. No a otras historias, no a ciertas fantasías, no a la comodidad de marcharse cuando algo incomoda. Por eso algunas personas no huyen de la pareja; huyen de la responsabilidad emocional que implica ser vistos de verdad. Quien no se compromete puede vivir pensando que es mejor dejar abiertas todas esas puertas para que lo "mejor" llegue por sí mismo y que siempre habrá tiempo. Corre así el riesgo de autoengañarse pensando que la vida no pasa, que todas las oportunidades que cree tener siguen ahí, e incluso, que llegarán otras más deseables. En suma, que si no se compromete con nada ni nadie su tiempo no se gasta y no se acerca su final. Observarse. Y, desde esa auto-observación honesta, comprometerse, pero que sea una elección movida no por el conformismo o el miedo, sino por la consciencia de que al asumir la finitud, eliges vivir con autenticidad. Como dice Paulo Coelho: "La libertad no es la ausencia de compromisos, sino la habilidad de elegir, y comprometerme yo mismo con lo que es mejor para mí".

LA CRITICA

La piel de los pies de los indígenas se endurece de forma natural como mecanismo de protección. Este fenómeno se conoce como hiperqueratosis (aumento del grosor de la capa externa de la piel) y es una respuesta fisiológica a la fricción y presión constantes. Imagina la piel del pie como una frontera entre el cuerpo y el mundo. No es rígida por naturaleza, pero tampoco es frágil: se transforma con lo que pisa. Si el suelo es duro, áspero y constante, la piel responde haciéndose más fuerte. No por orgullo ni por costumbre, sino por necesidad. Las críticas son, en cierto modo, como el terreno por el que caminamos. Algunas vienen de lugares útiles y nos ayudan a ajustar el paso. Otras son simplemente piedras sueltas de alguien que camina con otro mapa en la cabeza. Y muchas no dicen nada de nuestro valor, sino del tipo de suelo que esa otra persona conoce. Hay críticas que endurecen la piel de forma sana: nos hacen más conscientes. Y hay otras que solo generan callos emocionales innecesarios, porque no nacen de la comprensión sino del juicio rápido. La madurez, al final, se parece a caminar descalzo con criterio: no puedes evitar todos los terrenos difíciles, pero sí puedes aprender cuáles te fortalecen y cuáles solo te desgastan sin sentido. Y así, poco a poco, uno no se vuelve más duro por dentro, sino más sabio al caminar: sabe que no todo contacto merece convertirse en herida, y que no todo juicio merece convertirse en verdad.

MIEDO A SENTIR... MIEDO A VIVIR

En una investigación de Kübler-Ross (Psiquiatra especializada sobre la muerte, cuidados paliativos y personas moribundas), donde preguntaba a pacientes en el fin de sus días sobre qué era aquello que más les había dolido en sus vidas, una amplísima mayoría reportaban de cosas que no se habían atrevido a hacer, a vivir por miedo a sentir... no del temor a que ya estaban en fase terminal y llegaban a su final. ¡Qué interesante me pareció la investigación! El miedo al miedo es el que había atrapado y paralizado a aquellos a los Kübler-Ross había preguntado en el final de sus vidas. Muchas veces, no somos conscientes que el temor a sentir, nos conduce a perdernos cosas, personas o vivencias... En definitiva, a perdernos a nosotros mismos. Y me resulta curioso; Por miedo a perder, hemos podido cambiar elecciones. Por miedo a perder, hemos podido quedarnos donde estamos y conformarnos. Por miedo a perder, optamos por el silencio en lugar de expresar nuestros sentimientos y nuestras emociones. Por miedo a perder, hemos hecho tantas cosas para no perder a algo o a alguien, que en ocasiones, han sido justo las condiciones que lo han provocado. Por miedo a sentir nos amputamos la vida. Como el propio estudio de Kübler-Ross indica, creo que no deberíamos esperar a que llegue "nuestro final" para acercarnos a recibir la belleza de la vida. Y que la verdad (hermosa o dolorosa), nos conmueva cada día y nos abra a todo lo sublime que nos rodea y nos empuje profundamente hacia nuestra propia existencia. Porque sentir implica riesgo: exponerse a la pérdida, al rechazo, al dolor. Y como el dolor asusta, levantamos muros. Nos volvemos prudentes, racionales, “fuertes”. Pero esa fortaleza suele ser una forma "elegante" de huir. Evitamos sentir para no perdernos… y en ese intento, nos perdemos a nosotros mismos. La vida no "castiga" por sentir; castiga por no vivirla. Sentir no es una debilidad, es el precio inevitable de estar vivo. Y quien no está dispuesto a pagarlo, paga un precio más caro: una existencia segura, ordenada… y profundamente incompleta. El miedo solo es un problema cuando le tenemos miedo a nuestros miedos.

RESONANCIA AFECTIVA

Cuando acaricias, miras y besas a alguien, acaricias, miras y besas también su historia. Despertamos su placer, sus miedos, sus deseos, sus viejos dolores, sus nuevas ilusiones, sus cicatrices e incluso sus futuros proyectos, en resumen: su vida. Es por ello, que "cuando entramos en la vida de una persona debemos descalzarnos como al entrar a un templo sagrado", con respeto. Un ejemplo de ello, lo podemos ver en la película: "Pach Adams". Carin se siente atraída por Patch no por su apariencia física, sino por la manera en que él se relaciona con el sufrimiento humano. Marcada por experiencias traumáticas y por una tendencia al "retraimiento emocional" (mecanismo de defensa donde la persona se distancia afectivamente de los demás para protegerse del dolor, la vulnerabilidad, etc), siente una seducción emocional cuando alguien (Pach), ayuda a otros sin pedir nada a cambio, y es ahí, cuando se activa un mecanismo psicológico conocido como “resonancia afectiva”. Reconoces en el otro algo que a ti te hubiera gustado recibir o cultivar. Patch encarna la seguridad emocional y la aceptación que ella no siempre ha tenido... El amor no empieza siempre por la atracción física; muchas veces empieza por la admiración. Pues esta, es un pilar trascendental en la pareja, es ver y valorar las virtudes del otro (integridad, pasión, apoyo, trato hacia los demás, etc.), Volviendo a la película: Carin ve a Patch enfrentarse a todo un sistema, arriesgar su posición, defender la risa como terapia y la dignidad humana. Esa cualidad intrínseca, genera un tipo de atracción que mezcla respeto, inspiración y deseo. Carin, por su retraimiento emocional, es una persona reservada, racional, incluso desconfiada. Patch la invita, sin forzar, a salir de ese caparazón. Le invita a conectar con la risa, a pensar distinto y le "enseña" a conectar con los demás (y con sí misma), de una manera que había olvidado o desconocía por su sufrimiento. Ella se enamora de cómo se siente cuando está con él y también de él. Creativo, compasivo, espontáneo y rebelde pero desde el amor, hace que la atracción se intensifique en Carin. "Es la situación donde la luz brilla más en un lugar oscuro".

EL AMOR EXPRÉS

El "amor exprés" es ese tipo de relación que florece de forma rápida, basándose en brotes superficiales más que en el conocimiento real entre dos personas. Suele darse en un campo poco fértil (suelo poco arenoso, pobre en minerales), es decir, en las distintas aplicaciones de redes sociales donde todo va muy rápido: likes, mensajes intensos, etc... Hoy día, gobierna esta forma de conocer personas por la comodidad, la rapidez e incluso, porque te abre un abanico enorme de personas que, de otra forma, difícilmente te cruzarías. Y aún con este potencial para conocer personas, es cierto, que es mucha la insatisfacción que oímos en las mujeres al querer formar una relación de pareja con un hombre y también se alza la voz en el género masculino. En gran medida, se debe a que coincidimos (no conectamos), con los demás a velocidad de "fibra óptica". Una búsqueda imperiosa de encontrar a esa persona que queremos para nuestras vidas (intimidad, compromiso, apertura, confianza, vínculo afectivo, comunicación, experiencias compartidas, proyectos en común y el deseo de crecer juntos), y que creemos que le dará sentido a nuestra existencia. Y hoy día, las "redes sociales" aumentan la velocidad de la corriente, para llenar un vacío que colmaremos pagando con unos intereses muy altos: "Constante vaivén de emociones, desilusión frecuente, inexistencia de proyectos sólidos, mentiras, perfiles falsos e incluso posibles infidelidades". Nos olvidamos que nos unimos con los demás de forma "honesta", cuando sintonizamos en la misma frecuencia: "sentir seguridad con la otra persona, comunicación íntegra (aunque sea incómoda), respeto, afecto, apoyo, libertad con confianza, validación emocional, y ante todo; mutua admiración. Y todo esto se puede gestar desde una Red Social, no podemos obviar la realidad que hoy marca el algoritmo del día a día. Pero sucede, que quien no vibra de forma semejante a la nuestra, lo soltamos rápidamente; y, si no lo hacemos, es porque, bajo las supuestas diferencias, nos une al otro una dependencia que se retroalimenta (relaciones yonki-camello). Puede que no siempre sea fácil y rápido encontrar a alguien que nos acompañe y nos complemente en la vida, pero esa dificultad, se debe a que tendríamos que elegir a la otra persona para formar pareja siendo más conscientes. Todo este proceso es una invitación para darnos cuenta de que, nuestra energía deberíamos canalizarla en la conexión sana con el otro; y, sobre todo, con nuestros propósitos: "el horizonte de ese viaje y la compañía".

LA SEXUALIDAD

Últimamente cuando entablo una conversación con mis amigos o mis amigas sobre las relaciones de pareja actuales, muestran (compartimos), su apatía y su rechazo al vínculo. Cuando profundizamos en el tema, parece ser, que terminamos en el mismo punto. Hoy la mayoría de las relaciones están volcadas en la búsqueda del placer efímero, y lo que consideramos improductivo: "sexo sin compromiso". Matizar, que lo consideramos baldío, porque suele ser un laberinto poco apetecible de transitar para los que desean formar un pacto, y así, compartir en compañía para construir juntos una vida. No podemos ni debemos reprochar a esa "concepción del sexo sin compromiso", absolutamente nada, puesto que es lícito que dos personas tengan relaciones sexuales sin comprometerse a algo más. Ahora bien, la sexualidad en las "relaciones de parejas sanas", es una de las expresiones más directas de entrega. No solo ofreces el cuerpo, también todas tus vivencias, experiencias, cicatrices, miedos y muchas emociones. Entregamos: ternura, complicidad, pasión, deseo y como no: compromiso. Y aquí, llega el problema: cuando el compromiso no se concede de forma íntegra o se minimiza, queriendo tener sexo con nuestra pareja solo en momentos donde deseamos complacernos, la fusión tiende a desaparecer. Por qué sería lo más sano un sexo comprometido? Pues porque el sexo puede ser, además de una experiencia de placer cómplice, un medio de autoconocimiento personal. Un viaje en compañía para sanar nuestras viejas heridas, conciliar ternura y pasión, explorar un mundo de deseo, elevar nuestra vibración y alcanzar experiencias maravillosas con el cuerpo y con el alma. He aquí un camino, un modo, donde encontrarnos con nosotros mismos y con el otro, pues el sexo es siempre comunión. Y todo intercambio entre dos personas deja huella... de ti dependerá qué eliges ser, al elegir qué deseas vivir sexualmente; el caminante o el camino.

CUIDARNOS O DESCUIDARNOS

Oímos que consumir ciertos alimentos y bebidas pueden perjudicar nuestra salud, y así es; pero olvidamos que somos nosotros quienes deterioramos nuestro organismo al consumir dichas "sutancias". Si nos paramos a observar, sucede lo mismo en el ámbito de las relaciones. Decimos: "Cierta persona me cae mal y me quita energía o me infravarola o me maltrata, y así es; pero eludimos que somos nosotros quienes nos quitamos energía, nos infravaloramos y nos maltratamos al sostener esas relaciones tóxicas". Lo que elegimos comer, beber, ver, escuchar, las relaciones que establecemos y, sobre todo, sostenemos... son medios a través de los que nos cuidamos o nos descuidamos, menguamos o crecemos. Con ellos, podemos intoxicarnos o podemos nutrirnos. Si en un ejercicio de honestidad, valoramos qué cosas y relaciones le damos (nosotros) a nuestro cuerpo y a nuestra alma, comprenderemos (con claridad quizá dolorosa pero reveladora) una de las razones principales (si no la principal) de por qué nos sentimos como nos sentimos. Eludir nuestra responsabilidad es fácil y cómodo, pero autodestructivo: nos condena a sufrir bajo la sombra de la reflexión y la impotencia. No nos hagamos eso. Y recordemos: "Las cosas que amamos nos dicen quienes somos".

MICROVALIDACIONES (LOS PEQUEÑOS GESTOS QUE TRANSFORMAN RELACIONES)

Una vez leí: "Cuando tu pareja justifica su frialdad con que no sabe lo que quiere, en el fondo sabe perfectamente lo que no quiere: "A ti". Esa frase me dejó "rumiando". Pienso que quien te regala su tiempo, te regala su vida... Esos cafés con escucha, una visita express, una llamada en el descanso del trabajo, un "buenos días", un ¿cómo estás?. Detalles que delatan el cariño y el aprecio de quien los pone en marcha. Y es simple... lo hace porque le nace, porque estás en su lista de prioridades y de personas a cuidar, a querer. Un minuto puede llegar a ser suficiente para hacerte saber que eres importante para él o ella, incluso unos segundos bastarán si están cargados de buenos sentimientos, para dejar una huella imborrable en tí. Porque al final de todo: "Somos aquello que hacemos sentir a los demás". No se trata de decir: “te amo” a cada momento, ni de ser extremadamente "empalagoso". Pero cuando una persona realmente te ama, te demuestra su cariño en las pequeñas cosas. ¿A quién no le agrada un mensaje que diga: “Hoy pasó esto y pensé en ti”. Un mensaje inesperado mientras estás sumergido en tu trabajo y que de repente, te devuelve a la vida. Esas pequeñas muestras de cariño que simbolizan amor, que implican vida. Y sobre todo, esa persona si te quiere; te acompaña... Sin forzar, porque cuando el lugar es tuyo, te lo dan. Y como decía Frida Kahlo: "Porque si tengo que pedírtelo, ya no lo quiero".

PERMEABILIDAD SELECTIVA

Tras una separación de pareja, después de una ruptura sentimental, uno experimentará cierta inestabilidad afectiva, pues la mayoría de las relaciones consolidadas llevan implícitas una carga emocional. Uno se protege, se amuralla, levanta defensas, construye un muro, a veces altísimo, para que no nos vuelvan a dañar. Y sí, nos protege, pero también nos aísla. Dentro de esa fortaleza interna uno está a salvo pero corre el riesgo se verse solo. Una sensación de aislamiento te invade y se genera una dificultad para vincularse, para confiar. No se trata de derrumbar las defensas que construímos pero tampoco es quedarse encerrados para siempre. "Sentirse solo no es lo mismo que sentirse aislado..." Tenemos que aprender que podemos movernos por el mundo con todo lo que hemos aprendido, con otra antena, con una intuición más afinada, con un corazón que elige con más cuidado, pero lo más importante, que todavía puede elegir. La Biología tiene un término para eso: "Permeabilidad selectiva". Ni tan abiertos ni tan cerrados. Adaptarse sin desaparecer, porque sobrevivir fue necesario dentro del castillo, pero vivir fuera, también lo es.

LA ATRACCIÓN

Para crear una relación íntima con otra persona, nos tiene que atraer. Nos tiene que gustar lo que vemos, lo que escuchamos, lo que la otra persona es... No todo, pero nos tiene que gustar. La atracción genera intimidad e intimar con alguien, requiere; apertura, confianza, vínculo afectivo, comunicación, experiencias compartidas, proyectos en común y el deseo de crecer juntos... Este deseo, no tiene que ser necesariamente físico. Puede atraer su manera de hacer las cosas, su pensamiento, su corazón. De hecho, existen varios tipos de atracción. La atracción siempre facilitará la conexión con el otro y motivará el interés en éste. Si esto sucede, la atracción aumentará. Por lo tanto, se abren las puertas para que pueda darse una relación íntima y un proyecto en común. Existen varios tipos de atracción: Atracción romántica: Es el amor en su máxima expresión, pues provoca deseo de proximidad, afecto, admiración y pasión. Atracción sexual: Es la más carnal, despierta el deseo de un mayor contacto físico y por lo tanto: sexual. Atracción de amistad: Se aleja de la sexual y de la romántica, uno busca compartir otra forma, otras cosas lejos del componente de la libido. Atracción sentimental: Se trata de personas que despiertan intensos sentimientos, aunque no de carácter romántico ni sexual. Atracción intelectual: Está relacionada con el deseo de conocer a alguien a quien le parece inteligente e interesante, que puede aportar un gran conocimiento gracias a su cultura. Atracción estética: En este caso, el otro genera admiración por su estilo, su aspecto o su forma de expresarse. Este tipo de atracciones es lo que llamamos: "química" (atracción que sienten dos personas que se sienten mutuamente). Por tanto, se puede decir que para que dos personas intenten comenzar una relación, tiene que haber atracción entre ellos.

AMOR VS MIEDO

Dicen que lo contrario al amor no es el odio, sino el miedo. Todos tenemos "nuestros miedos", y es natural sentirlos, sin embargo, tenemos que tener claro, que el miedo simplemente es una representación de algo que no podemos comprender y en sí, un instinto de supervivencia. Si elegimos para nuestras decisiones el camino del "miedo", para evitar sufrir, lo que haremos es alimentar y engrandecer ese sentimiento. Afortunadamente también es natural al ser humano, sentir amor. Si elegimos transitar los caminos con amor, aún sintiendo miedo, nos daremos cuenta de que "el amor es más grande que el miedo". Como decía Chavela Vargas: "Ama sin medida, sin límite, sin complejo, sin permiso, sin coraje, sin consejo, sin duda, sin precio, sin cura, sin nada. No tengas miedo de amar, verterás lágrimas con amor o sin él".

EL AMOR Y LA CONFIANZA

¿Es posible amar sin confianza? En el idealismo, el amor no podría existir sin la confianza, pero en la práctica, el amor puede sobrevivir sin la confianza. Cuando ayudamos a una persona mayor a cruzar una calle, cuando le cedemos el asiento a una persona que lo necesita o cuando contribuimos dando unas monedas a quien nos lo pide, estamos obrando con amor, pero eso no significa que confiemos en los demás. Es importante saber que ambos conceptos son totalmente distintos, aunque bien es cierto, que están muy relacionados. El amor es una emoción profunda que nos permite conectar con los demás (y con nosotros mismos), bajo el afecto. La confianza, es la esperanza de que el otro actuará de forma ética, responsable, manteniendo los compromisos pactados con nosotros. Ahora bien, si hablamos de relaciones de pareja, ambos conceptos tendrían que fusionarse. Sin confianza por ambas partes, la relación no puede ser profunda ni sólida. En los términos de John Gottman (piscólogo experto en relaciones de pareja), la confianza no es un concepto vago, sino un conjunto de conductas, creencias o emociones que nos hacen estar dispuestos a modificar nuestro propio comportamiento con el fin de hacer sentir mejor a nuestro compañero o compañera. Siempre he pensado que las relaciones de parejas sanas son para mejorarnos el uno al otro, para llegar con dos cuerpos allá donde uno solo no puede. Y para que esto pueda lograrse, no podemos excluir la confianza. Para que una relación funcione, no basta con amar al otro, necesitamos sentir aquello que estamos dispuestos a dar: honestidad, compromiso, lealtad, respeto y comunicación (confianza). De ahí, la importancia de cuidarla bien y mucho. Si esta se desintegra, la relación se adentraría en el mundo de las dudas, la sospecha, la inestabilidad, los celos... y es importante saber, que al igual que a una persona, a la relación; lo que más la debilita y propicia el desequilibrio emocional y psicológico es precisamente, la falta de bases seguras, de apegos basados en una concordancia que se nutre de la confianza. Por ello, nadie puede caminar junto a alguien sin la certeza de que no fallará a los “pactos” que se hacen cuando deciden trascender juntos el camino del amor. Porque la pareja no es sólo el presente, sino aquello en lo que llegará a convertirse en el futuro, y para eso, se necesita amalgamar el amor y la confianza

AMOR Y REDES SOCIALES

Hoy día, parece que resulta más cómodo vivir y establecer vínculos en el “mundo virtual”. Ese que permite esconder (de cara al otro), nuestros miedos e inseguridades, pues quedan al otro lado de la pantalla, mostrando así, sólo aquello que queremos enseñar. Respecto a las relaciones personales, cada vez estamos más conectados desde el universo implícito. Nos comunicamos mucho y transmitimos poco, buscamos la inmediatez y nos preocupamos más en retransmitir (que no transmitir), que en experimentar. Y es que las redes sociales facilitan la interacción y la comunicación, pero pueden generar falsas expectativas. En el ámbito de las relaciones de pareja, las redes sociales han permitido el despegue de fantasías, deseos y expectativas que cada persona busca en la otra, sin el añadido de la presión social. Tienen el poder de iniciar un vínculo, pero también de poder ser destruido (en muchas ocasiones, potencia los celos y la desconfianza). En la situación del encuentro con el otro y la posibilidad de brotar una relación de pareja, las redes sociales nos invitan a mostrar la parte que nos hace sentir más seguros (imágenes de felicidad), ocultando nuestra parte más vulnerable, siendo esta más difícil de camuflar en un encuentro “real”. Evitamos así, ser “desnudados” ante la exposición con el otro y ocultamos nuestras “sombras”. Salir de la “zona de confort” no suele ser agradable. Desde esa zona, tenemos la posibilidad de vender nuestro “Yo ideal” en un mercado donde las palabras se cuelan desde todos los ángulos posibles y en cantidades interminables, y esto, tiene una mayor fuerza, un mayor alcance y una gran influencia sobre el comprador. Obviamos, que es el cuerpo el que posee uno de los lenguajes más representativos y relevantes. Tan relevante que desde una cercanía física, seremos capaces de identificar si hemos sido atraídos; desde una mirada, un olor, una voz, el contacto... imanes que nos van a seducir desde la autenticidad. Además, en esa búsqueda, vamos a tantear que el otro comparta características similares a las nuestras, y se anula así, el verdadero encuentro con el amor y con el otro en un escenario auténtico. Pues el amor requiere aceptar las diferencias, trabajar los conflictos y las inseguridades. Es decir, precisa correr riesgos sin olvidar la forma de amarse así mismos, y todo ello, solo puede ocurrir desde una realidad física. Aunque no todo es negativo, también desde una red social el sentimiento de una relación “online” puede ser auténtico, positivo e intenso. Quiere decir que se puede encontrar el amor en una red social. Lo que es imposible es “enamorarse por completo” por Internet, ya que lo único que puede existir en “primera instancia”, es una sensación de comprensión y apoyo mutuo. Cuando nos regalamos la “presencia física” con quien hemos conectado para emprender una relación, debemos tener claro que es desde la existencia física donde descubriremos si coexisten dos pilares fundamentales para poder navegar en una relación de pareja: “la atracción física y psicológica”.

RELACIÓN TÓXICA: EL DOMINANTE Y EL SUMISO

Una relación tóxica es aquella donde ambas partes o una de ellas, al menos, son incapaces (por alguna razón), de evitar hacerse daño. Este tipo de vínculos, tienen muchas características, pero una de las más importantes es la "dependencia emocional". Por ejemplo, la persona que adopta el papel de sumisa, siempre le dará la razón a quien la maltrata (dominante). Incluso llega a justificarle y le dará la razón para evitar el abandono. Por su parte, el dominante necesita al sumiso para autoafirmarse. De hecho, si la parte sumisa decide apartarse, el dominante sacará todo su "arsenal de seducción" para que vuelva al redil. ¿Qué es el dominante sin el sumiso? Pues nada! Es importante destacar, que el dominante siempre necesitará establecer una relación sin límites, pues le conviene... Pero al mismo tiempo, fuerza que su propio compromiso sí que muestre dichos límites. En otras palabras, quiere emplear la "Ley del Embudo" (situación en la que predomina el más fuerte, sólo por el hecho de tener la fuerza y no la razón. Los fuertes dominan, tienen el lado ancho, bueno, del embudo y los débiles pierden; les toca el lado estrecho y malo del embudo). Volviendo al tipo de relación que se crea entre estos perfiles, se genera una dinámica de fuertes emociones, no existe la serenidad, la estabilidad, el respeto, sino una atmósfera de enfados, manipulación y reconciliaciones intensas (normalmente basadas en el sexo). Todo ello, nos arrastrará a una gran inestabilidad que deteriora nuestra propia vida. Sumergidos en este mar de inestabilidad, si tomamos conciencia de que no es amor sano; "¿qué podemos hacer?" Lo más indicado es alejarse de todo aquello que nos daña. Acercarnos a un soporte emocional estable que nos acompañe en el proceso de "desintoxicación", e incluso, pedir ayuda profesional. Una vez ahí, en la distancia, es importante cuestionarse: "¿Cómo me vinculo con el otro? ¿Desde dónde lo hago?

EL FIN DE LAS RELACIONES DESPUÉS DE LAS VACACIONES

Leí hace unos días (llevo tiempo ojeando y oyendo sobre ello), que muchas relaciones ponen el "punto final" a su vínculo, tras el final de las vacaciones de verano. Florecen discrepancias o tensiones acumuladas que guardamos durante las tres estaciones restantes. En mi opinión, creo que en una relación de pareja, afrontar crisis no es, necesariamente, un síntoma de "desnutrición" del vínculo. Pero la relación comienza a debilitarse si esas crisis conducen a un empobrecimiento de la unión, es decir, si no las afrontamos con madurez. De ser así, tarde o temprano la relación se agotará, si el afrontamiento de las dificultades conduce a la frustración, la incomunicación y el bloqueo permanentes. ¿Cuál es la clave para que esto no suceda? Sin duda alguna, la comunicación. Pero sobre todo, una "comunicación consciente", donde brille la flexibilidad, la armonía y el equilibrio. Para ello, debemos posicionarnos en un estado equilibrado de empatía, para tener en cuenta las necesidades, pensamientos y sentires del otro. Tambien es cierto que uno puede poner todo de su parte para superar todos los desajustes y cocrear una relación más sinérgica y transformadora; pero, si el otro se resiste porque quizá no tenga el foco puesto donde nosotros lo tenemos, debemos plantearnos hasta cuándo estamos dispuestos a seguir pedaleando en solitario. Cuando pasamos mucho tiempo juntos, la convivencia nos desnuda y es ahí, cuando el otro puede desilusionarse al encontrarnos a nosotros en lugar de la imagen que tan cuidadosamente habíamos fabricado (muy a menudo, también nos había idealizado). Y viceversa. Ese desengaño es imprescindible para relacionarse con autenticidad. Una autenticidad que necesita de: "El trípode de la intimidad", compuesto por; Amor, Atracción y Confianza. Y como cualquier trípode, necesita que sus tres patas sean firmes, porque de lo contrario, cualquier pata que se afloje, hará que el trípode se desmonore. La pareja es tu aliado, no tu enemigo. La rutina diaria, las discusiones y el estrés pueden empujarnos a estar siempre a la defensiva, pero si hay una elección "voluntaria" en la vida, es la de con qué tipo de persona queremos transitar por el mundo. Tenemos pareja para sentirnos queridos, cuidados y apoyados... ¿Qué más se necesita?

UN AÑO PAPÁ... QUÉ RÁPIDO... EL TIEMPO VUELA SOBRE NOSOTROS, PERO DEJA ATRÁS SU SOMBRA.

No sabía si volver a escribirte o dejar que las cosas sigan su curso natural... pero son tantas emociones, sentimientos, pensamientos que navegan por mis vasos sanguíneos, que era mejor buscarles una salida. El tiempo es como el alcohol, ayuda a desinfectar la herida, pero no la cicatriza. Y llevar una cicatriz es transportar tu recuerdo... es maravilloso, porque me abraza y me grita que se siente orgulloso del gran padre que fuiste y tuve. Debo reconocer que cuando partiste, me disfracé de invidente e inventé un carnaval fuera de mis pupilas. Conseguí huir... Es extraño como a veces necesitamos del dolor para abrir nuestras puertas. Y más extraño es, como la muerte nos une mucho más a quien no está y amamos. Esta foto es bastante simbólica, nunca sentí que me soltaras la mano, lo echo de menos, te echo de menos padre, pero estás muy adentro y eso me da paz. Dijo Nietzsche: "Si miras fijamente al abismo, el abismo te devuelve la mirada". Y yo podría decir: "Si miras fijamente al cielo, el cielo te devuelve la mirada". Y hoy miro al cielo y puedo picarle el ojo cómplice.

ESCAPAR DEL DOLOR (PERSONALIDAD EVITATIVA)

La película: "Eduardo Manostijeras", es una obra maestra protagonizada por Johnny Depp donde se mezcla fantasía y cotidianidad. Una película llena de emociones y sentimientos que da vida a una historia en la que destacan dos mensajes: "La importancia de aceptar las diferencias del otro y la de apartar los miedos a un lado". Edward (Eduardo Manostijeras), vive escondido en su gran mansión. Presenta un miedo extremo en clara alusión a su desconocimiento del mundo y de la vida. Una vez que conoce a conoce a Kim (Winona Ryder), ciertos sentimientos se despiertan en Edward, pero no es capaz de expresarlos. La relación con Kim es difícil, pero con el tiempo, cuando Edward se permite vivir, mostrarse, ella irá viendo en él a la persona que en realidad es y el gran corazón que tiene. Y así es, como muchas personas, anidan en la creencia de que el sentido de sus vidas, consiste en alejarse lo máximo posible de todo aquello que les pueda generar dolor, sufrimiento o a hacer frente a situaciones que requieren abordarlas, por miedo. La premisa es obvia: "Si lo que me hace gozar me da felicidad, el dolor o el sufrimiento me conduce a la tragedia" y me oculto en mi coraza". Ocurre, que la mayoría de las veces, las personas que han elegido esa forma de vida, terminan esquivando situaciones importantes, trascendentes, intensas que, de haberlas vivido, serían parte indisoluble de su camino a ser más fuertes, más felices... "Esquivar nuestra responsabilidad es lo más fácil e incluso placentero, pero autodestructivo: nos condena a la impotencia". El hecho de afrontar situaciones adversas, atraverse a atravesar el miedo, nos ayudará a tomar conciencia y a valorar la vida desde otro prisma. En definitiva, seremos más lúcidos y conscientes de todo aquello que nos rodea y rodeamos. Cuando no nos atrevemos a "afrontar la vida", nos sentimos retenidos con una armadura que, supuestamente, nos protege de amenazas. Pero en realidad, lo único que hace es evitar que el cuerpo (y el alma), puedan moverse con total libertad, expresarnos e impide conocernos en la autenticidad. La vida experimentada en la desnudez, es aquella en la que te atreves, en la que no te escondes sino en la que te expones; en la que te arriesgas para descubrir, porque descubriendo te descubres.

EL AMOR LÍQUIDO

El concepto de "amor líquido" fue creado por el sociólogo Zygmunt Bauman, hace referencia a la "superficialidad de las relaciones sentimentales". Es decir, a la fragilidad de las raíces emocionales que tendemos a establecer con los demás. Evita establecer raíces emocionales profundas con las personas que nos cruzamos en nuestra vida. El objetivo de este tipo de amor, es poder mantenerse en constante cambio sin prologarnos en relaciones que nos compromentan. Este concepto no solo describe las relaciones con los demás, sino que también destaca la liquidez del amor con nosotros mismos. Hoy en día, "La teoría de Bauman", asegura que las relaciones amorosas se basan más en la atracción física, que en una conexión profunda con la otra persona. Relaciones marcadas por el individualismo, en que el contacto es efímero, cosa que aumenta su condición de relación esporádica y superficial. Es importante saber, que no estamos hablando de amor, sino de una “necesidad inmediata de satisfacer deseos, principalmente sexuales, sin ningún tipo de vínculo”. ."Características del amor líquido:" Para comprender qué es el amor líquido, primero debemos tener en cuenta cómo son los vínculos de la "sociedad líquida", cuyas principales características son las siguientes: .Falta de compromiso. .Necesidad de libertad. .Consumo puntual y poco responsable. .Satisfacción inmediata. .Desvinculación emocional. .Fragilidad de las relaciones. .Vínculos superficiales. .Atracción física. .Individualismo. .Sensación de vacío. .Motivaciones extrínsecas. .Mercantilización de las relaciones. La aparición de las redes sociales y muchas de sus aplicaciones para "encontrar" pareja, ha multiplicado el efecto del amor líquido. Vivimos en un mundo de constante cambio, donde lo virtual y lo real se confunden con sorprendente facilidad. Y aunque parezca muy atractiva la idea de tener sexo o una cita inmediata, la satisfacción real no existe y termina por generar vacío, desilusión, frustración por no ser capaz de llegar a conectar en un plano más emocional con la persona. Nuestro amor propio, es esencial para tener la capacidad de preguntarnos si son las relaciones líquidas lo que necesitamos, o por el contrario, llegados a una edad y a una experiencia, lo que queremos es un proyecto de pareja sano y con vistas a construir juntos un camino para trascender la vida cogidos de la mano. Si elegimos vivir y compartir un proyecto de pareja nutrituvo, nos veremos adentrados en la madriguera de "La teoría triangular del amor de Sternberg". Esta teoría plantea, que para que acontezca un verdadero amor, deben existir tres componentes: pasión, intimidad y compromiso. Cada uno de estos conceptos, en el triángulo del amor, se define de la siguiente manera: .INTIMIDAD: La intimidad hace referencia al sentimiento de cercanía, a la conexión entre las dos personas que forman parte de la historia de amor, a la confianza entre ellos, a la amistad y al afecto. .PASIÓN: Este componente es la excitación o la energía de la relación. Los sentimientos de la atracción física y el impulso o la necesidad de estar con la otra persona y de tener relaciones íntimas. .COMPROMISO: Hace referencia a la decisión de seguir en la relación a pesar de los altibajos que puedan surgir. Incluye aspectos como los momentos vividos, la historia de la relación, etc.

ADMIRAR A TU PAREJA, PILAR BÁSICO PARA UNA RELACIÓN SANA

En muchas ocasiones, creemos amar a nuestra pareja, y sin embargo, la relación se haya desértica, vacía. ¿Por qué suele ocurrir? Terminado el "efecto champagne" en una relación (comienzo), la energía de una pareja dependerá de la fuerza que tiene cada uno de sus miembros y de su disposición a compartirse y cuidarse. El vigor de la relación solo se mantendrá si cada uno tiene un propósito vital y una pasión que lo invita a quedarse en el proyecto que están construyendo. Si uno de los dos, no sabe adónde va ni lo que quiere, convertirá al otro, consciente o inconscientemente en su brújula, y establecerá así, una relación de dependencia. En el hipotético caso que el otro esté en la misma situación, la pareja se conviertirá en un terreno de codependencia. Nada fructífera en una tierra que no sea fértil. Si ninguno de los dos miembros de la relación toma conciencia de ello para poder trabajarlo, la pareja una vez formalizada, está muerta. Solo cuando cada uno tiene un sentido vital y se ha "cultivado", podrá relacionarse con el otro desde la abundancia y no desde la necesidad. Si esos ejes son compatibles y ambos deciden caminar juntos, se establece una dinámica de retroalimentacion positiva: "no se necesitan, se quieren y se eligen". Y es que la pareja no es solo una unión para disfrutar lo bueno, puede y debería ser; un espacio de crecimiento, transformación y reposo. De hecho, pasada la etapa del enamoramiento, el deseo lo alimenta, sobre todo, la mutua admiración. A una persona que admiras, nunca dejarás de desearla.