RESONANCIA AFECTIVA

Cuando acaricias, miras y besas a alguien, acaricias, miras y besas también su historia. Despertamos su placer, sus miedos, sus deseos, sus viejos dolores, sus nuevas ilusiones, sus cicatrices e incluso sus futuros proyectos, en resumen: su vida. Es por ello, que "cuando entramos en la vida de una persona debemos descalzarnos como al entrar a un templo sagrado", con respeto. Un ejemplo de ello, lo podemos ver en la película: "Pach Adams". Carin se siente atraída por Patch no por su apariencia física, sino por la manera en que él se relaciona con el sufrimiento humano. Marcada por experiencias traumáticas y por una tendencia al "retraimiento emocional" (mecanismo de defensa donde la persona se distancia afectivamente de los demás para protegerse del dolor, la vulnerabilidad, etc), siente una seducción emocional cuando alguien (Pach), ayuda a otros sin pedir nada a cambio, y es ahí, cuando se activa un mecanismo psicológico conocido como “resonancia afectiva”. Reconoces en el otro algo que a ti te hubiera gustado recibir o cultivar. Patch encarna la seguridad emocional y la aceptación que ella no siempre ha tenido... El amor no empieza siempre por la atracción física; muchas veces empieza por la admiración. Pues esta, es un pilar trascendental en la pareja, es ver y valorar las virtudes del otro (integridad, pasión, apoyo, trato hacia los demás, etc.), Volviendo a la película: Carin ve a Patch enfrentarse a todo un sistema, arriesgar su posición, defender la risa como terapia y la dignidad humana. Esa cualidad intrínseca, genera un tipo de atracción que mezcla respeto, inspiración y deseo. Carin, por su retraimiento emocional, es una persona reservada, racional, incluso desconfiada. Patch la invita, sin forzar, a salir de ese caparazón. Le invita a conectar con la risa, a pensar distinto y le "enseña" a conectar con los demás (y con sí misma), de una manera que había olvidado o desconocía por su sufrimiento. Ella se enamora de cómo se siente cuando está con él y también de él. Creativo, compasivo, espontáneo y rebelde pero desde el amor, hace que la atracción se intensifique en Carin. "Es la situación donde la luz brilla más en un lugar oscuro".

EL AMOR EXPRÉS

El "amor exprés" es ese tipo de relación que florece de forma rápida, basándose en brotes superficiales más que en el conocimiento real entre dos personas. Suele darse en un campo poco fértil (suelo poco arenoso, pobre en minerales), es decir, en las distintas aplicaciones de redes sociales donde todo va muy rápido: likes, mensajes intensos, etc... Hoy día, gobierna esta forma de conocer personas por la comodidad, la rapidez e incluso, porque te abre un abanico enorme de personas que, de otra forma, difícilmente te cruzarías. Y aún con este potencial para conocer personas, es cierto, que es mucha la insatisfacción que oímos en las mujeres al querer formar una relación de pareja con un hombre y también se alza la voz en el género masculino. En gran medida, se debe a que coincidimos (no conectamos), con los demás a velocidad de "fibra óptica". Una búsqueda imperiosa de encontrar a esa persona que queremos para nuestras vidas (intimidad, compromiso, apertura, confianza, vínculo afectivo, comunicación, experiencias compartidas, proyectos en común y el deseo de crecer juntos), y que creemos que le dará sentido a nuestra existencia. Y hoy día, las "redes sociales" aumentan la velocidad de la corriente, para llenar un vacío que colmaremos pagando con unos intereses muy altos: "Constante vaivén de emociones, desilusión frecuente, inexistencia de proyectos sólidos, mentiras, perfiles falsos e incluso posibles infidelidades". Nos olvidamos que nos unimos con los demás de forma "honesta", cuando sintonizamos en la misma frecuencia: "sentir seguridad con la otra persona, comunicación íntegra (aunque sea incómoda), respeto, afecto, apoyo, libertad con confianza, validación emocional, y ante todo; mutua admiración. Y todo esto se puede gestar desde una Red Social, no podemos obviar la realidad que hoy marca el algoritmo del día a día. Pero sucede, que quien no vibra de forma semejante a la nuestra, lo soltamos rápidamente; y, si no lo hacemos, es porque, bajo las supuestas diferencias, nos une al otro una dependencia que se retroalimenta (relaciones yonki-camello). Puede que no siempre sea fácil y rápido encontrar a alguien que nos acompañe y nos complemente en la vida, pero esa dificultad, se debe a que tendríamos que elegir a la otra persona para formar pareja siendo más conscientes. Todo este proceso es una invitación para darnos cuenta de que, nuestra energía deberíamos canalizarla en la conexión sana con el otro; y, sobre todo, con nuestros propósitos: "el horizonte de ese viaje y la compañía".

LA SEXUALIDAD

Últimamente cuando entablo una conversación con mis amigos o mis amigas sobre las relaciones de pareja actuales, muestran (compartimos), su apatía y su rechazo al vínculo. Cuando profundizamos en el tema, parece ser, que terminamos en el mismo punto. Hoy la mayoría de las relaciones están volcadas en la búsqueda del placer efímero, y lo que consideramos improductivo: "sexo sin compromiso". Matizar, que lo consideramos baldío, porque suele ser un laberinto poco apetecible de transitar para los que desean formar un pacto, y así, compartir en compañía para construir juntos una vida. No podemos ni debemos reprochar a esa "concepción del sexo sin compromiso", absolutamente nada, puesto que es lícito que dos personas tengan relaciones sexuales sin comprometerse a algo más. Ahora bien, la sexualidad en las "relaciones de parejas sanas", es una de las expresiones más directas de entrega. No solo ofreces el cuerpo, también todas tus vivencias, experiencias, cicatrices, miedos y muchas emociones. Entregamos: ternura, complicidad, pasión, deseo y como no: compromiso. Y aquí, llega el problema: cuando el compromiso no se concede de forma íntegra o se minimiza, queriendo tener sexo con nuestra pareja solo en momentos donde deseamos complacernos, la fusión tiende a desaparecer. Por qué sería lo más sano un sexo comprometido? Pues porque el sexo puede ser, además de una experiencia de placer cómplice, un medio de autoconocimiento personal. Un viaje en compañía para sanar nuestras viejas heridas, conciliar ternura y pasión, explorar un mundo de deseo, elevar nuestra vibración y alcanzar experiencias maravillosas con el cuerpo y con el alma. He aquí un camino, un modo, donde encontrarnos con nosotros mismos y con el otro, pues el sexo es siempre comunión. Y todo intercambio entre dos personas deja huella... de ti dependerá qué eliges ser, al elegir qué deseas vivir sexualmente; el caminante o el camino.

CUIDARNOS O DESCUIDARNOS

Oímos que consumir ciertos alimentos y bebidas pueden perjudicar nuestra salud, y así es; pero olvidamos que somos nosotros quienes deterioramos nuestro organismo al consumir dichas "sutancias". Si nos paramos a observar, sucede lo mismo en el ámbito de las relaciones. Decimos: "Cierta persona me cae mal y me quita energía o me infravarola o me maltrata, y así es; pero eludimos que somos nosotros quienes nos quitamos energía, nos infravaloramos y nos maltratamos al sostener esas relaciones tóxicas". Lo que elegimos comer, beber, ver, escuchar, las relaciones que establecemos y, sobre todo, sostenemos... son medios a través de los que nos cuidamos o nos descuidamos, menguamos o crecemos. Con ellos, podemos intoxicarnos o podemos nutrirnos. Si en un ejercicio de honestidad, valoramos qué cosas y relaciones le damos (nosotros) a nuestro cuerpo y a nuestra alma, comprenderemos (con claridad quizá dolorosa pero reveladora) una de las razones principales (si no la principal) de por qué nos sentimos como nos sentimos. Eludir nuestra responsabilidad es fácil y cómodo, pero autodestructivo: nos condena a sufrir bajo la sombra de la reflexión y la impotencia. No nos hagamos eso. Y recordemos: "Las cosas que amamos nos dicen quienes somos".

MICROVALIDACIONES (LOS PEQUEÑOS GESTOS QUE TRANSFORMAN RELACIONES)

Una vez leí: "Cuando tu pareja justifica su frialdad con que no sabe lo que quiere, en el fondo sabe perfectamente lo que no quiere: "A ti". Esa frase me dejó "rumiando". Pienso que quien te regala su tiempo, te regala su vida... Esos cafés con escucha, una visita express, una llamada en el descanso del trabajo, un "buenos días", un ¿cómo estás?. Detalles que delatan el cariño y el aprecio de quien los pone en marcha. Y es simple... lo hace porque le nace, porque estás en su lista de prioridades y de personas a cuidar, a querer. Un minuto puede llegar a ser suficiente para hacerte saber que eres importante para él o ella, incluso unos segundos bastarán si están cargados de buenos sentimientos, para dejar una huella imborrable en tí. Porque al final de todo: "Somos aquello que hacemos sentir a los demás". No se trata de decir: “te amo” a cada momento, ni de ser extremadamente "empalagoso". Pero cuando una persona realmente te ama, te demuestra su cariño en las pequeñas cosas. ¿A quién no le agrada un mensaje que diga: “Hoy pasó esto y pensé en ti”. Un mensaje inesperado mientras estás sumergido en tu trabajo y que de repente, te devuelve a la vida. Esas pequeñas muestras de cariño que simbolizan amor, que implican vida. Y sobre todo, esa persona si te quiere; te acompaña... Sin forzar, porque cuando el lugar es tuyo, te lo dan. Y como decía Frida Kahlo: "Porque si tengo que pedírtelo, ya no lo quiero".

PERMEABILIDAD SELECTIVA

Tras una separación de pareja, después de una ruptura sentimental, uno experimentará cierta inestabilidad afectiva, pues la mayoría de las relaciones consolidadas llevan implícitas una carga emocional. Uno se protege, se amuralla, levanta defensas, construye un muro, a veces altísimo, para que no nos vuelvan a dañar. Y sí, nos protege, pero también nos aísla. Dentro de esa fortaleza interna uno está a salvo pero corre el riesgo se verse solo. Una sensación de aislamiento te invade y se genera una dificultad para vincularse, para confiar. No se trata de derrumbar las defensas que construímos pero tampoco es quedarse encerrados para siempre. "Sentirse solo no es lo mismo que sentirse aislado..." Tenemos que aprender que podemos movernos por el mundo con todo lo que hemos aprendido, con otra antena, con una intuición más afinada, con un corazón que elige con más cuidado, pero lo más importante, que todavía puede elegir. La Biología tiene un término para eso: "Permeabilidad selectiva". Ni tan abiertos ni tan cerrados. Adaptarse sin desaparecer, porque sobrevivir fue necesario dentro del castillo, pero vivir fuera, también lo es.

LA ATRACCIÓN

Para crear una relación íntima con otra persona, nos tiene que atraer. Nos tiene que gustar lo que vemos, lo que escuchamos, lo que la otra persona es... No todo, pero nos tiene que gustar. La atracción genera intimidad e intimar con alguien, requiere; apertura, confianza, vínculo afectivo, comunicación, experiencias compartidas, proyectos en común y el deseo de crecer juntos... Este deseo, no tiene que ser necesariamente físico. Puede atraer su manera de hacer las cosas, su pensamiento, su corazón. De hecho, existen varios tipos de atracción. La atracción siempre facilitará la conexión con el otro y motivará el interés en éste. Si esto sucede, la atracción aumentará. Por lo tanto, se abren las puertas para que pueda darse una relación íntima y un proyecto en común. Existen varios tipos de atracción: Atracción romántica: Es el amor en su máxima expresión, pues provoca deseo de proximidad, afecto, admiración y pasión. Atracción sexual: Es la más carnal, despierta el deseo de un mayor contacto físico y por lo tanto: sexual. Atracción de amistad: Se aleja de la sexual y de la romántica, uno busca compartir otra forma, otras cosas lejos del componente de la libido. Atracción sentimental: Se trata de personas que despiertan intensos sentimientos, aunque no de carácter romántico ni sexual. Atracción intelectual: Está relacionada con el deseo de conocer a alguien a quien le parece inteligente e interesante, que puede aportar un gran conocimiento gracias a su cultura. Atracción estética: En este caso, el otro genera admiración por su estilo, su aspecto o su forma de expresarse. Este tipo de atracciones es lo que llamamos: "química" (atracción que sienten dos personas que se sienten mutuamente). Por tanto, se puede decir que para que dos personas intenten comenzar una relación, tiene que haber atracción entre ellos.