ES FÁCIL ENAMORARSE Y DIFÍCIL MANTENERSE ENAMORADO

Enamorarse es encontrarse con esa persona con la que deseas compartir la vida. Pero se puede caer en la utopía si pensamos que el enamoramiento funciona con el piloto automático. No, no funciona así... en una relación de pareja, hay que coger el volante con los cinco sentidos y corregir, pulir, limar, retocar y sobre todo; "reconducir". De esta manera aspiramos a mantenernos enamorados. A ese amor posible se llega si ponemos en dicha "empresa" lo mejor que cada uno tiene. Casi nunca se llega en la vida a un amor pleno, pero hay que intentarlo cueste lo que cueste (a brazo partido pero sin partirse el brazo). Lo que queda evidente, es que no se puede vivir sin amor. Venimos a esta vida a dar amor y a recibirlo. Para que esa combinación se de, hay que tener en el corazón un amor grande y tratar de alimentarlo de forma sana. Lo conseguiremos si se busca el bien y se ama de forma saludable; y se ama así, cuando se quiere el beneficio de quien nos acompaña, lo mejor para esa persona con la que hemos tropezado. Una vez hemos llegado a este punto, uno encuentra en el otro; una cueva de armonía, apoyo, orden mental, serenidad y un hombro donde se puede descansar. Como dijo John Lennon: "He experimentado de todo, y puedo asegurar que no hay nada mejor que estar en los brazos de la persona que amas".

LA CONVIVENCIA

Cuando una relación alcanza la meta de la convivencia, se adentra en un nuevo mundo para la pareja y para uno mismo. Se encuentran con una realidad osada por la cual dos personas, con dos historias muy distintas, comienzan a compartir y a compartirse en el punto máximo o inflexión de un trayecto que comenzó en la fase del enamoramiento. No podemos negar la evidencia; la vida diaria en la convivencia es dura y enigmática. Exige esfuerzos para aceptar al otro como es, y a la vez, adaptarnos a un nuevo paradigma en la relación con el otro. No podemos obviar que convivir es, ante todo, compartir. Tomar parte en la vida ajena y hacer partícipe al otro de la propia. Es una prueba en la que demostramos muchas cosas íntimas de nuestra forma de ser, y en definitiva, el destino final de cualquier pareja. Existen cinco puntos claves para conducir una convivencia sana: 1. El conocimiento de uno mismo: Cuando uno se conoce, tiene bien estudiadas las coordenadas de su psicología. Conocer las cualidades y los “defectos” propios constituirá la base para aportar soluciones, y así, “resolver” cualquier borrasca que ineludiblemente habrá en la vida compartida. Para llegar a ese nivel de conciencia uno debe alcanzar la madurez, porque la madurez es también un ingrediente que representa una condición sine qua non para que la vida compartida pueda transcurrir por los cauces adecuados. 2. El esfuerzo: El trabajo diario para fortalecer la relación es clave. Pulir, limar, y sobretodo; saber rectificar juntos aquellos aspectos que dificultan o impiden el trato con cariño en la relación. De esta forma, la convivencia se aligera y adquiere un grado más armónico. 3. La comprensión mutua: Para la convivencia sana son imprescindibles dos puntos: Entender (tender hacia el otro) y comprender (ponerse en el lugar del otro). Entender y comprender al otro es abrazarlo con nuestro corazón. La convivencia debe ser argumental: del diálogo, de la comunicación, temas de conversación que fabricarán un puente para atravesar la “geografía conyugal”. 4. El respeto: La vida es roce y el roce sin cariño produce erosión en la pareja. El respeto es atención, consideración, comprensión, que hará tener en cuenta al otro, apreciándole en lo que vale. Aprender a escuchar al otro, a dejarle hablar, expresarse (emociones), es una de las facetas más importantes en la convivencia. 5. La sistematización: En este tiempo presente, tanto en la vida personal, como en las relaciones, todo va muy deprisa. Y en altas velocidades es muy fácil accidentarse. Es por ello que necesitamos un orden, porque así, todo resulta más sedante. Por tanto, lo conveniente es centrarse en una vida más precisa cada día, y poner allí lo mejor que uno posee. Porque la vida en pareja se fabrica con detalles pequeños que la harán grande. En definitiva, la convivencia es como un termómetro que mide la altura, la anchura, la profundidad de la personalidad de cada uno. Es ahí, donde florece el momento en el que sale lo que cada uno lleva dentro, de ahí, la importancia de la madurez. Si juntos nos acompañamos de forma madura y sana, seremos capaces de armonizar las tormentas que se originan en este inmenso océano donde hemos decidido navegar.

EL SEXO EN LA PAREJA

Nuestro cuerpo, nuestras emociones y nuestra mente son un todo que fluye en una constante interrelación de elementos. No puede existir una armonía mental si no existe una armonía con el cuerpo y las emociones. Por tanto, no puede haber una "sexualidad sana" en una relación de pareja, si no existe dicho equilibrio en cada miembro de la dupla. Sabemos, que hoy día existe cierta tendencia a idolatrar el sexo. En el "océano" donde navegamos cada día, la sociedad ha instalado la idea de que conseguir sexo con la persona que deseas (no amas), es un trofeo. Y quizá una búsqueda de placer efímero. Sexo sin compromiso. Un "contrato" poco apetecible para los que adoran un relación estable, y así, compartir en compañía para edificar juntos; un "proyecto". Si nos centramos en la sexualidad en la pareja, sabemos que el sexo es un componente fundamental para mantener viva la llama que da luz y calor a la relación. La sexualidad en las "relaciones de parejas sanas", es la expresión directa de entrega de una persona a otra. No solo ofreces el cuerpo, también toda tus vivencias, experiencias, cicatrices, miedos y muchas emociones. De ahí, que la vida sexual en la pareja debe irse acoplando y trabajandose a medida que pasa el tiempo. Y con el transcurrir de este, uno pueda cuidar y acompañar al otro en todo en esta maravillosa experiencia. De no ser cuidadosos y respetuosos con nuestra pareja, corremos el riesgo de que todo se diluya y la relación no termine de prosperar. El error más común y más grave que podemos cometer, es reducir el sexo a un bien de consumo. A buscar a nuestra pareja para satisfacer nuestras necesidades y no hacer de la sexualidad; un juego compartido. En la "sexualidad sana" se mezclan: la ternura, la complicidad, la delicadeza, la pasión, el deseo y como no; el amor. Y aquí, llega el problema: cuando el deseo se minimiza, queriendo tener sexo con nuestra pareja solo en momentos donde deseamos complacernos (egoísmo). Entonces la fusión tiende a desaparecer. El otro empieza a sentirse como una "marioneta". Para que las "oscuras nubes" no apaguen la luz de la relación, tenemos que conseguir que el deseo, la pasión y el amor combinen en armonía. Es como "espiritualizar la sexualidad" con nuestra pareja; con admiración, idealismo y dulzura. De esta forma, la relación se mantiene envuelta en una perenne frescura y un perpetuo romanticismo por el cual tu pareja (y tú mismo), será tratada no como un objeto de placer, sino como un objeto de amor. Su valor como persona será siempre superior al valor del placer.

LA ESPERANZA

Desde el campo de la Psicología se ha definido la esperanza como una emoción, y también, como un estado mental y motivacional. Un rasgo cognitivo, una mentalidad que nos permite plantearnos nuestra vida sin miedos. Una fuerza que inspira a seguir, que nos lleva a ser perseverantes. Retomando su significado, la esperanza nos ayuda a mantener la convicción de que es posible alcanzar lo “imposible”. Las últimas veces que he charlado sobre el tema de las relaciones de pareja con amigos (tanto mujeres como hombres), me muestran su pereza a la hora de volver a comenzar un vínculo que les una a otra persona. No les quito razón a su parte de realidad. A cierta edad y con ciertas experiencias, se acentúa la dificultad de “tropezar” con una pareja que cumpla con nuestras "expectativas". Quienes desean fusionar su vida a una actual relación, vinculan gran parte de su crecimiento personal, su experiencia, su historia y su futuro proyecto de vida, al de su nueva pareja. Es cierto que esta nueva aventura puede producir una apatía que genere resistencia a salir de nuestra zona de confort. Bien, porque un "nuevo miedo" se ha instalado en nosotros, evitando así, volver a sentir experiencias con otra persona y también con nosotros mismos. Es ahí, cuando debemos "regar la esperanza". Encontrarnos viviendo una nueva experiencia con una persona que desea respirar el mismo aire que nosotros, un aire envuelto en el compromiso, la honestidad, la lealtad, la fidelidad y la confianza, nos dará esa energía extra para adentrarnos con más fuerza en el maravilloso mundo de dos personas, que se eligen para compartir. Donde el respeto, la comprensión, la aceptación y la comunicación, les nutrirán para sembrar de nuevo en un terreno pulcro. Si permitimos que se derrumben esos muros que fabricamos solo para protegernos y hacemos frente al escepticismo amoroso, sentiremos como nos atraviesa la ilusión por caminar junto a esa persona que llegó a nuestra vida para escribir una nueva página o quizá, el libro entero. No olvidemos que detrás de la esperanza, está el deseo, y cómo dijo Séneca: "Los deseos de nuestra vida forman una cadena cuyos eslabones son las esperanzas".

ACARICIAR LA HISTORIA DEL OTRO

Cuando miras, besas y acaricias a alguien, miras, besas y acaricias también su historia. En el contacto, despertamos su placer, sus miedos, sus deseos, sus viejos dolores, sus nuevas ilusiones, sus cicatrices e incluso sus futuros proyectos, en resumen: su vida. Debemos ser cuidadosos. Las personas requieren cariño (necesidad del ser humano), y el contacto físico es una de las principales formas de obtenerlo. Es parte de nuestro lenguaje, es nutrir necesidades emocionales y validar el afecto, apagar los miedos y regalarnos oxitocina. Cuando ocurra, piensa que escribes con tu piel, en el otro, como la pluma de un buen escritor lo hace en el papel, pero en su piel, así que hazlo con cariño, respeto, confianza, apoyo, acogimiento, ternura, y sobre todo: amor.

PROYECTO DE PAREJA

Cuando uno se encuentra con el deseo de vivir una "experiencia de pareja", se adentra en el placer y en el aprendizaje que brinda la relación amorosa con el otro. Quienes llegan a una relación, vinculan gran parte de su desarrollo personal, su experiencia y su proyecto de vida al de su pareja. Y esto no es como me decía una "buena amiga": "un tonteo, un romance o un apagafuegos". Esto es una invitación a vivir una experiencia como "un equipo". Conviene saber que el "proyecto de pareja" no nace de una atracción física o un impulso sexual, se da cuando los dos tienen la convicción de que, sean cuales sean las circunstancias, las dificultades, quieren compartir su vida con el otro. Una vez en el camino de la relación, ambos establecen un "compromiso", un pacto de honestidad, lealtad, fidelidad y confianza. Una firma que será la fuerza que les impulse a luchar por su realización y que mantendrá el amor, la pasión y el deseo por la otra persona. .En el amor colamos el respeto, la comprensión, la aceptación y la comunicación. Alimentos básicos para nutrirse y nutrir al otro. .En la pasión (sexualidad), se ingresa en un pilar importante que además de su aspecto biológico, es una forma de encuentro y de comunión. Un lenguaje afectivo y psicológico determinante para conocernos y conocer al otro en la intimidad. .En el deseo, navegamos en el sostén primordial para cuidar el compromiso. Compartir y disfrutar de la pareja hará que la sombra de la rutina, se desvanezca con la luz del deseo.

LA DEPENDENCIA EMOCIONAL

De todos es sabido que la pareja perfecta no existe. Y el amor "sano" implica; "compromiso, trabajo, comunicación y aceptación..." Sin embargo, el amor de pareja es algo que elegimos vivir y experimentar. Un sentimiento que emerge de la voluntad de escoger a alguien para compartir: valores, emociones, sentimientos y sobre todo; "proyectos". Ahora bien, (sin entrar en profundidad en la "Teoría del apego de John Bowlby"), si una vez inmersos en una relación, esta nos genera algún tipo de "sufrimiento recurrente", y tenemos razones para romper, pero nos sentimos incapaces de "soltarla" por miedo, podemos estar hablando de "dependencia emocional". Al igual, que aquellas personas que quedan atrapadas en la "jaula" de las relaciones rotas (exparejas), son individuos que han encallado en una "relación" de estancamiento. Uno de los síntomas más comunes de esta dinámica, es la dificultad para poner límites y terminar lo que se emprende por sí mismo, iniciándose así, un ciclo de "retroalimentación negativa" que acaba dificultando incluso el hábito más sencillo: "cualquier cosa que te suponga una mínima incomodidad se te hará un mundo". El resultado, como no podía ser de otra forma, es la pérdida de "autoestima". Totalmente comprensible: ¿Cómo se puede "estimar" a alguien que sabotea la realización de aquello que más deseamos? Desapegarte no implica que te conviertas en una persona fría o que la vida te sea indiferente. Lo he vivido y lo he experimentado como la comprensión y la aceptación de que todo tiene su camino. Un camino que ya no coincide con nuestros proyectos, con nuestros deseos. No se trata de resignación... consiste en acoger que cada persona sigue su propia vereda y tú mismo tu sendero. Dar las gracias por el aprendizaje y sentir paz para volver a edificar un nuevo proyecto.

QUERER CAMBIAR AL OTRO

Solemos tener la "mala costumbre" de querer cambiar a los demás. Es decir, la pretensión de que el otro modifique esas cosas que a nosotros no nos gustan. Y esto lo hacemos en especial, en el ámbito de la pareja. Pero, con este “modus operandi”, no tenemos en cuenta algo muy importante, y es que, nadie, absolutamente nadie, cambiará nada de sí mismo, a no ser que quiera hacerlo. Consciente de que quizá alguna conducta de su vida, no le resulte productiva. Es en el comienzo de una relación cuando suele ocurrir, puesto que a pesar de que estamos obteniendo mucha información sobre cómo es, y cómo actúa el otro, existe en nosotros; un filtro. Un filtro que tiene una función clave: nos orienta a fijarnos en aquellas cualidades del otro que coinciden con las expectativas que tenemos. Y por otro lado, ocurre que nosotros mismos hacemos "pequeños" cambios en nuestra conducta con la intención de adaptarnos a la vida de la persona que estamos conociendo. De esa manera, creemos "entrar" en las expectativas que el otro/a tiene de nosotros. El adaptarse el uno al otro, es lo normal cuando se inicia la relación. Claro que, con el paso del tiempo, se va "deteriorando" la lente del filtro. Y entonces, es cuando pretendemos que nuestra pareja cambie. Porque ya empezamos a ver lo que nos molesta, esas cosas que no nos gustan. En la vida, en algún momento de ella, todos, hemos querido que nuestra pareja cambie. Pero, existen personas que esto lo hacen de una manera recurrente. Y aquí, podríamos hablar de un perfil "autoritario" (personas que consideran que la conducta de la otra persona no se ajusta a su forma de ser). Destacar, que quienes pretenden que los demás cambien, lo hacen por simple proyección. Es decir: lo que les incomoda o rechazan del otro, es lo que, en el fondo, les molesta y rechazan de sí mismos. ¿QUÉ CONSECUENCIAS PUEDE GENERAR ESTO EN LAS RELACIONES? Lo más común, es que la autoestima de la persona que es "sometida" vaya menguando. Y una autoestima herida, generará agotamiento, apatía, cansancio y un deseo irreprochable de querer alejarse. Observando que no es aceptado tal y como es por quien decía: "amarnos sin recortes". Lo cual, lo cosechado por la persona autoritaria será en el mayor de los casos: "la soledad". Si tomamos conciencia y evitamos querer que el otro "mude de piel", y emprendemos el cambio en nosotros, es posible, que la persona que tienes más cerca también cambie. Eso sí, debemos tener la lucidez para saber que una persona puede cambiar, pero única y exclusivamente si así lo desea. Nosotros, por nuestra parte, solo podemos aceptar a los demás, o alejarnos de ellos; pero nunca cambiarles. La eterna lucha por querer cambiar al otro pasa por la aceptación. Tenemos que pensar que al final cada uno elige su camino, su forma de ver la vida, siempre basada en sus experiencias. No podemos tener el poder sobre los demás ni otorgarles una responsabilidad que no nos pertenece. Una vez leído todo lo expuesto, sería sano hacerse una pregunta: "¿Para qué quieres que el otro cambie?"

TU FELICIDAD NO DEPENDE DE NADIE

Cuando una relación termina, suele ocurrir que los recuerdos atormentan, y esto, quizá suceda porque se fantasea con lo que pudo haber sido y no fue. Porque la añoranza te inunda y porque crees que vincularte con alguien es imposible en ese instante. Pero si tomas conciencia y observas las cosas con calma, te darás cuenta de que no amabas de verdad. Amar sería desear que la otra persona sea feliz aunque eso le lleve lejos de ti. Y lo más importante, tampoco te amas tú. Amarte, sería aceptar que la otra persona no te quiere como compañero de vida. Todos sabemos que cuesta "soltar amarras", pero si no te ves capaz, pasado un tiempo para desenredar un nudo que nunca tuvo que hacerse, es momento de ver que esto es una invitación a pedir ayuda para permitirte estar triste, sentir las emociones que llegan, y así, trascenderlas para abrirte a un nuevo camino que te conduzca a ser feliz. Sin embargo, suele ser más sencillo; la inacción, es decir; "seguir aferrado a esa persona a la que "señalamos" como responsable de las causas que nos dañan, o meternos en el papel de víctima y considerarnos un mártir incomprendido del amor. Es comprensible: tiene sus recompensas, pero las estás pagando al precio de no ser libre, de cerrarte a las invitaciones de una vida maravillosa, a aquellos con quienes sintonizas de forma genuina, a la comprensión de que tu felicidad (aunque vinculada a los otros), nunca dependerá de nadie. Creemos que si seguimos alimentando ese "amor'', tu expareja seguirá unido a ti, que si tú no aceptas la ruptura, no habrá sucedido del todo, y que así mantienes la posibilidad de que lo reconsidere y vuelva. Y, si no vuelve, crees también que cuanto más te agredes con los recuerdos, con las expectativas (imposibles), con la ceguera, más te deberá la vida. Y que algún día te compensará por el sufrimiento que has invertido en "fustigarte". Pero la vida no te va a compensar. Sólo tú puedes salir de la espiral de apego y sufrimiento. Y, para ello, te corresponde aceptar lo que fue y lo que ahora es; perdonar y perdonarte; agradecer lo que la experiencia vivida te ha enseñado. Recolocarte en tu centro y volver a conectar con tus valores y tu esencia, desear la felicidad de aquella persona a quien amaste, y trascender un nuevo camino con amor sano y consciencia.

CAMINANDO ENTRE RECUERDOS

Paseando entre fotografías, me paré detenidamente en esta que he publicado. La observé "embargado" por una mezcla de emociones; alegría por recordar esa sonrisa dibujada y también cierta "nostalgia". Añoranza de recordar a aquel niño travieso, pícaro, miedoso, risueño, asustadizo, juguetón, molestoso (así me recuerdan los míos, entre ellos mis padres, mis hermanos, mis tíos...), sí, ellos dicen que tenía esa vena "maléfica-traviesa". Quizá la contemplé cautivado emocionalmente porque llegados a cierta edad, muchos echamos de menos hacer aquello que nos arrancaba una carcajada de la nada (ciertas maldades), y no lo hacemos, bien porque ya “estamos mayores” y otras porque “nos sentimos mayores”, y así dejamos de hacer muchas cosas que hacíamos cuando éramos niños y que nos divertían muchísimo, que eran lo lógico, lo normal... pero nos daban vida. Una vida que vamos apagando por los sucesos que nos marcan y que cada vez, observo que reímos menos... Pero ese es otro tema. ¿Quién no se ha parado alguna vez a pensar cuando a sus manos cae una fotografía de niño, el deseo de hablar con él? A este niño le diría muchas cosas... pero ante todo: .Que nunca deje de probar cada uno de los caminos que quiera recorrer y que los abandone cuando ya no le hagan feliz. .Que se equivoque una y mil veces, y después otras mil si es necesario; y que no sienta remordimientos por ello, siempre que de cada error aprenda una lección. .Que luche por todo lo que sea importante para él, porque la única batalla perdida es aquella por la que no se pelea. .Que mantenga siempre vivo ese espíritu inconformista y solidario que le hará meterse en cada jardín que encuentra. .Que siga pensando que el verbo compartir es maravilloso. .Que no deje nunca de amar y sobre todo, que lo demuestre... ¿Y tú, qué te dirías?